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[S1] Charognards du Charolais (Orques) |
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Intersaison 4 Charognards du Charolais PART 1 «Flash Back» Taverne « Repaire du Sanglier ». Un soir, tard. Très tard.Un homme est assis, attablé dans un coin sombre. Débraillé, hirsute, il fixe le mur en face de lui. Des dizaines d’affiches couvrent presque le vieux papier peint. Que des visages familiers : des joueurs et des coachs de Blood Bowl. Comme si toute sa vie défilait devant ses yeux. Il se remémore la dernière saison de son équipe et le malaise le reprend : l’impression de tomber dans un puits sans fond. Il vide de nouveau son verre. Quelle heure est-il ? Il s’en fout. Au vu du peu de clients dans la taverne, l’heure doit être avancée." Tant mieux" se dit-il, "plus personne ne viendra me les briser". Il ressasse sans fin la liste des erreurs de la saison passée :
Ces arcs-en-ciel d’erreurs rebondissaient dans sa tête puis explosaient en feu d’artifices multicolores. Il cherchait une réponse au fond de son verre. Ce verre se vidait plus vite qu’il ne se remplissait et les solutions n’arrivaient pas. Au contraire la brume envahissait ses pensées et chassait peu à peu les couleurs. Le coach Raids était dans un état pitoyable. Le bilan était catastrophique. L’équipe était cuite physiquement et moralement. Plus de sponsors. Sa carrière était finie. On ne lui confierait plus de grosse équipe. Il ne se sentait plus la force de remonter une équipe de jeunes comme il y a 25 ans. Il ne supporterait plus de voir leurs rêves se fracasser contre le mur de la réalité quand ce n’était pas contre celui du caveau familial. Bref, fini le Blood Bowl. Raids sortit de sa torpeur quand quelqu’un le saisit par l’épaule pour le secouer. TO BE CONTINUED...  |
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3 participants
14 réponses |
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Les Burgers Mc Murty’s présentent « Charognards du Charolais contre We will orc you ! » « A QUOI CA SERT LA FRITE SI T’AS PAS LA MOULE ? » Seconde mi-temps du matchLe coach Raids n’ose même plus regarder ce qui se passe sur le terrain. En première mi-temps, ses joueurs ont tapé mou et non pas passé la défense adverse. Taper mou dans un derby orc c’est comme aller sans vaseline à…ou plutôt comme ne pas payer ses dettes au Paris Mutuel Gobelin : ça finit par faire mal ! Les vieux démons ressurgissent. Les Charognards nouveaux comme anciens se sortent tous seuls soit en tapant contre plus forts qu’eux soit en sprintant. «Ridicule» comme dirait Jim. Soudain il redresse la tête. Une clameur monte du côté des supporters de son équipe. C’est Flash «the super sacker » qui a décidé de faire un petit numéro. Alors qu’il était au sol, il se relève, échappe à deux adversaires, sprinte et va coucher le porteur de balle un peu en retrait par rapport à sa ligne d’attaque. Après avoir trouvé du renfort, il prend la balle et fonce vers l’en-but adverse. TOUCHDOWN ! « We are the champions » chantent les supporters pour chambrer leurs adversaires fans de musique. Raids soupire. Première victoire en dix matchs.Il repense à cette nuit d’errance de l’intersaison pendant laquelle il a failli tout arrêter. TO BE CONTINUED… |
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Les Burgers Mc Murty’s présentent « Charognards du Charolais contre Le Bal des Gigolos » « Rosalie, Rosalie, oh » Le coach Raids entre sur le terrain en faisant la moue. Un sorcier gratuit est offert par le stade Kursaal du Bal des Gigolos. "Rien n’est jamais gratuit dans la vie, encore moins au Blood Bowl" songe-t-il . Le coach ApPy paraît de son côté détendu. Première mi-temps Les rats se ruent à l’attaque et infiltrent rapidement le côté gauche. Au bout de quelques secondes le coureur d’égout ultra-rapide Rose met tout le monde dans le vent. 1-0 Alors que les orcs se replacent lentement en attaque l’arbitre siffle la reprise. Blitz ! Les deux vermines sautent à la gorge d’un journalier : KO. Rosalie, un coureur, en profite pour réceptionner la balle sous les yeux des Charognards médusés. Vert Aul le troll, lui, n’a toujours pas réalisé que le match avait commencé !Termin’ a tort, l’orc noir bionique, voit rouge et frappe La Joyeuse dans les parties du même nom : KO. Le reste de l’équipe recule pour essayer d’arrêter Rosalie. Flash, le blitzer-sacker fait tomber la balle et le lanceur Colonel «Hulk» Hogan la récupère. Pas pour longtemps puisque Rosalie se relève, le fauche, confisque le précieux et fonce dans l’en-but. 2-0 Le coach Raids est déjà en train de faire des bonds sur le bord du terrain. Un sorcier inconnu et un arbitre qui lance le jeu alors que ses joueurs ne sont pas en place ! De leur côté, les supporters des Gigolos entonnent leur chant favori. Non pas «Just a gigolo» mais un des tubes du défunt chanteur d’Oasis (1) (ndlr : pas Gallagher mais Carlos ^^) «Rosalie» (2). Les KO reviennent. Sous les cris de Raids, les orques se replacent en vitesse. Coup de pied très long. Vert Aul se réveille et balance un bon coup de pied à Mon Oncle qui l’espace d’un instant devient Ma Tante : KO. Colonel Hogan remonte péniblement la balle entouré de blitzers. Toute l’équipe arrive à se regrouper sur la ligne médiane sauf Flash qui part tout seul devant sur le côté gauche. Une boule de feu s’abat sur le groupe, deux joueurs tombent mais le porteur est toujours debout et bien entouré. Les rats se cassent les dents sur la cage. Flash à portée de TD est collé par Rose la poissonnière, le coureur d’égout-plongeur. Pour supprimer ce marquage, Raids décide de faire appel au sorcier « gratuit ». Etrangement la foudre manque sa cible. Raids est à peine surpris. « Encore une belle arnaque de skavens » se dit-il. Pas grave, les Verts renversentl’attaque et Flash se débarrasse lui-même de la poissonnière. Il est encore possible de marquer. C’est sans compter Rosalie qui une nouvelle fois projette «Hulk» Hogan et lui arrache le ballon. Balle au sol. En voulant ouvrir un passage Termin’ a tort tombe. L’attaque s’arrête. De l’autre côté du terrain, Léon le rat-ogre balance un orc dans le public : KO. Profitant de la confusion, les rats récupèrent la vessie et Rosalie se retrouve de nouveau dans l’en-but. 3-0 « Rosalie, Rosalie, oh Rosalie,Rosalie, ah ! » entend-on dans tout le stade. ApPy est heureux, Raids est raide…dingue.Il reste quelques secondes à jouer avant la fin de la mi-temps. Lunettes 3 dés, l’orc noir le plus expérimenté règle la mire et Z’Harreng «sort» : COMMOTION.Dans le vestiaire des Charognards c’est l’apocalypse. Raids qui n’est pourtant pas un orc est vert… de rage et casse tout sur son passage. Tout le monde ramasse, les menaces pleuvent sur les joueurs et les assistants coachs. Seconde mi-temps Les Charognards reçoivent le ballon pour quatrième fois et toujours pas de TD ! Le renvoi est manqué et Hogan prend directement la balle. La soufflante de la mi-temps a été utile : la première ligne est sonnée et Skreei est renvoyé directement au vestiaire : COMMOTION. L’attaque part sur la droite. Lunettes 3 dés passe la vitesse supérieure et «nettoie» Léon le rat-ogre : KO. Flash le blitzer très en forme passe le rideau de défense et repique vers le centre. Prout le trois-quart essaie de blitzer le porteur mais se prend un vent et s’écrase. La distribution de baffes continue. Jack le tueur estropié en remet une couche à La Joyeuse : KO. Des brèches se créent et le ballon est transmis à Flash qui réduit le score. 3-1 Les Gigolos sont réduits à neuf malgré leur banc bien fourni. Sans Léon, resté dans les vapes, ils ne vont pas temporiser. En quelques secondes le ballon traverse tout le terrain et Rose arrive comme une fleur dans l’en-but. 4-1 Léon retrouve la frite, les rats reviennent à dix. Les orcs sont désormais à bonne température. Les premières lignes des Gigolos souffrent. Prout s’affaisse : KO. Pendant ce temps, Etienne à la Tienne, le lanceur, trinque : KO. Les skavens fatiguent et loupent plusieurs esquives. Les blitzers se démarquent et contournent la défense. C’est finalement Jack le tueur dans un rôle inhabituel qui reçoit une belle passe du Colonel Hogan et peut s’échapper. 4-2 Les rats retentent une percée mais l’énergie commence à manquer. Rose-Marie se loupe en voulant coucher un défenseur. «Hulk» Hogan en profite pour lui asséner un tombé du coude dont il a le secret : KO. Derniers instants du match et pour la première fois la passe vers Rosalie n’arrive pas. On en reste là. Ah la culture ! 1 2 |
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Les Burgers Mc Murty’s présentent « Charognards du Charolais contre Les Soldats Caladois » « Morales ! » Hommage aux soldats caladois tombés pour….( Ndlr : heu, non en fait aucun n’est mort, même pas une blessure sur 56 blocages put….) Mon légionnaire Il avait de grands yeux pas clairs Où parfois passaient des éclairs Comme au ciel passent des orages Il était plein de tatouages Que j'ai pas très bien compris Son cou portait "Pas vu, pas pris" Sur son crâne on lisait "Personne" Sur son bras droit un mot "Bastonne" Je sais pas son nom, je ne sais rien de lui Il m'a collé toute la partie Mon légionnaire Et me laissant à mon destin Il est parti avec un point Plein de lumière Il était fourbe, un vrai fléau Il sentait bon le cuir chaud Mon légionnaire! Y avait du gazon sur son front Qui mettait dans ses cheveux blonds Plein de vert Ballon perdu, ballon enfui Toujours je pense à cette partie Et l'envie de marquer me ronge Parfois je pleure et puis je songe Que lorsqu'elle était encore debout J'aurais dû crier «Laure Mamadou ! » Mais je n'ai rien pu lui dire Elle a fini par s’ faire sortir Je sais pas son nom, je ne sais rien de lui Il m'a collé toute la partie Mon légionnaire Et me laissant à mon destin Il est parti avec un point Plein de lumière Il était fourbe, un vrai fléau Il sentait bon le cuir chaud Mon légionnaire! Y avait du gazon sur son front Qui mettait dans ses cheveux blonds Plein de vert Le score final c’est le désert je suis resté les yeux ouverts Dans le ciel, passaient des nuages Il a montré ses tatouages En souriant et il a dit Montrant son cou "Pas vu, pas pris" Montrant son crâne "Ici, personne" Il ne savait pas Je lui pardonne Je rêvais pourtant que le destin Me dégommerait à la fin Mon légionnaire Qu'on s'en irait avec le précieux pour mettre un touchdown merveilleux Plein de lumière Il était fourbe, un vrai fléau Il nous l'a bien mis dans le dos Mon légionnaire Y avait du gazon sur son front Qui mettait dans ses cheveux blonds Plein de vert |
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Bravo ! J'applaudis des deux mains. Un match tendu qui nous a torturé les neurones. Merci à toi RAIDS "Le Panache : Quand tu n'as plus rien à perdre, alors tu gagnes" Steam / IG : Le_Voyageur Championnat : Les Vertueuses (Amazones)  |
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Merci à toi. C'est vrai que je me suis vu gagner et perdre plusieurs fois pendant le match. C'était tendu du début à la fin et comme c'est dit dans la chanson tu m'as collé, collé toute la partie...une vraie sangsue  |
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Edition spéciale du magazine Les Piques "Disparition chez les Charognards du Charolais ?" Vert Aul le troll a disparu de la circulation.Ce joueur star,ancien des Vert Pomme, ne donne plus signe de vie. Depuis quelques jours on observe des phénomènes étranges : - pas de trace de lui à l’entrainement. - plus de commande de son plat préféré : le gobelin frit plongé dans du sang de furie. - absent de la feuille de match pour la partie à venir contre les Nécro-mythiques Du côté du staff des Charognards c’est le silence radio. Le coach Raids aurait déclaré : « pas de déclaration ». On reconnait bien là le sens aigu de la communication de cette équipe. Depuis les rumeurs vont bon train. Le sponsor Mc Murty’s aurait exigé la tête du troll. La tête au sens propre !!! La vente de la carcasse de Vert Aul au poids aurait permis de compenser le manque de sorties de l’équipe orque. Un nouveau scandale médiatico-judiciaro-vafanculo-financier en perspective pour la triste équipe des Charognards du Charolais ? Affaire à suivre...  (image d’archive) |
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+1 Tu sais BOB avec BB parfois ... 1 chance de réussite sur 6 t'envoie au paradis. D’autres fois, c’est 35 chances de réussite sur 36 qui t'envoie en enfer ! Oui c'est pour ça que j'aime ce jeu JIM ! https://www.twitch.tv/jamescookNC |
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Les Burgers Mc Murty’s présentent « Charognards du Charolais contre necro-mythiques » «Les dieux sont tombés sur la tête » près. Les insinuations de la presse (voir article du journal Les Piques) risquent de chauffer à blanc le peu de supporters de l’équipe qui restent. Le coach batou42 s’est fait prêter un sorcier par le coach ApPy. Première mi-temps Les orques décident d’attaquer. Colonel « Hulk » Hogan, le lanceur, ramasse le ballon en profondeur. La première ligne adverse est couchée. Termin’ a tort, l’orc noir indestructible, est déjà en mode élimination et envoie le zombie le croyant prier sur le bord du terrain : KO. Les Charognards se seraient-ils laissés pousser les c…ompétences ? Il faut croire que non puisque qu’immédiatement Arès le loup-garou déclare la guerre à Laure Mamadou qui comme d’habitude n’a pas bien fixé son casque : COMMOTION. Une cage géante se forme autour du porteur et gagne le milieu du terrain. Un imprudent s’approche, c’est jason, le revenant, qui se fait découper par Flash le blitzeur et tombe le masque : KO. L’attaque avance doucement tel un boulanger ambulant en distribuant allègrement les pains. La supériorité numérique ne dure pas puisque la goule la faucheuse emporte un malheureux journalier qui passait par là : COMMOTION.Les deux équipes se rendent coup pour coup. Joe Gillian, le jeune blitzer venu du rugball, dégomme un zombie : COMMOTION. Ce dernier aura le mauvais goût de régénérer immédiatement. Flash ne fait pas de pause et s’en prend à Mars l’autre loup-garou. Il lui balance un grand coup de pieds dans les noisettes : KO. Tel Achille, Jack le tueur terrasse Hector le golem : KO. Le coach batou42 commence à pâlir. Il se ressaisit immédiatement et sollicite le sorcier skaven. La foudre s’abat…et manque sa cible. Encore une arnaque des rats ? Ou alors c’est Enefel qui a dévié le sort, ayant peu apprécié que de simples joueurs se prennent pour des dieux. L’attaque en profite pour se glisser sur la droite. La défense est sur le reculoir mais pour Arès il n’y a pas de reddition possible, il sort Joe Gillian :KO. On s’approche de l’en-but. Les orques essaient de gagner du temps et finissent par perdre la balle qui roule seule jusqu’en terre promise. Il faudra un sprint effréné du Colonel Hogan pour scorer. 1-0 Chez les mythiques, l’hydromel coule à flots et trois KO reviennent. Il ne reste que quelques secondes pour égaliser. Les supporters nécros déclenchent une émeute dans le stade de l’olympe mais ce sera insuffisant. Juste le temps pour Jack de mettre une rame à la goule la passeuse du styx Jr: KO. Nouvelle tournée d’hydromel et pour Mars…ça repart ! Côté Charolais, Joe Gillian préfère comme souvent rester en compagnie des blessés et laisse donc ses coéquipiers à huit sur le terrain. Seconde mi-temps En sous nombre, les verts jettent toutes leurs forces pour défendre. Termin’a tort, l’orc noir cyborg, essuie un déluge de coups mais ne bronche pas. Jack le tueur estropié arrive même à faire tomber Arès de son pied d’estale : COMMOTION. Echec de la régénération. Chez les dieux, la vengeance est un plat qui se mange chaud. Mars venge instantanément son compère loup et caramélise Jack: COMMOTION. La guerre de Troie a bien lieu au milieu de terrain et pendant ce temps, la goule la faucheuse se faufile avec le ballon le long du bord droit. Les orques amoindris et mal placés ne la rattraperont jamais. 1-1 Tous les KO reviennent, même Jack qui a été éjecté de l’infirmerie faute de place! Les Charognards ont encore le temps de marquer mais le blizzard s’abat sur eux. Ils tentent de passer à gauche et sont rapidement entourés par une muraille. La star Vert Lent part seul avec le ballon, slalome entre les défenseurs et s’échappe. Le public retient son souffle. Pas longtemps puisque le blitzer se vautre lamentablement sur la première plaque de verglas rencontrée. Mars, glacé, refroidit «Hulk » Hogan : KO. Flash renverse la passeuse du styx Jr: KO. Fin de distribution de marrons glacés. |
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Les Burgers Mc Murty’s présentent « Charognards du Charolais contre Les Toutankhartons » «Louxor, j’adore…pas » Le coach Raids traine un peu sur le terrain. Ses joueurs ont fait ce qu’ils ont pu mais ça n’a pas été suffisant. Ils ont créé l’illusion quelques minutes mais ont été balayé par la force de frappe de l’équipe du coach Strago. Plus de sorties que d’habitude au compteur mais ils n’ont pas résisté aux gardiens des tombes et leurs acolytes gonflés à bloc. Que va devenir son équipe ? Les stars vieillissent et les nouvelles recrues ne sont pas encore au niveau. Il repense à fameuse cette nuit de l’intersaison et des flashs lui reviennent… Taverne « Repaire du Sanglier » Quelqu’un était bien en train de le secouer. Il entrouvrit péniblement les yeux. Il distingua un homme au costume bariolé dont les couleurs agressaient véritablement la rétine. Cet homme commença à lui parler et un dialogue surréaliste débuta : - Coach Raids - Qui le demande ? - Axel Breaker Balls - Connais pas ! - Je suis le propriétaire d’une équipe d’amazones appelée « Ma femme s’appelle Reviens » et je cherche… - C’est une blague, vous vous foutez de moi ! - Non, non c’est vrai je cherche un coach pour mon équipe et j’ai pensé que comme…ben...puisque vous êtes disponible… - Tirez-vous ! - Mais je… - Tirez-vous je vous dis !!! Un mal de crane lui vrillait la tête et il s’écroula sur sa table. On le secoua de nouveau. Il arma le poing pour chasser l’importun puis se ravisa. Il venait de reconnaitre un visage familier. TO BE CONTINUED… |
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Les Burgers Mc Murty’s présentent « Charognards du Charolais contre La Saison 5 » «Be kind rewind » Après une saison de destruction…une saison de reconstruction. Les stars s’étaient remotivées et les jeunes avaient acquis de l’expérience. Les 3 derniers matchs avaient été marqués par une grande présence d’Enefel : - L’infortuné Bijo avait vu l’intégralité de son équipe renvoyée sur la touche - pendant la nuit de la Saint Valhalla en Tain, les invocations des épouses délaissées avaient déclenché une avalanche de fumbles et de gamelles sur les 2 équipes - Les acrobates du coach BB BLOOD avaient été gratifiés d’armures en acier trempé Raids se demandait s’il avait offensé les dieux du Blood Bowl. A priori non. Il avait failli,mais seulement failli, insulter Enefel. Une nouvelle fois la fin de cette fameuse nuit de l’intersaison 4 lui revenait en mémoire. Taverne « Repaire du Sanglier » … Ce n’était plus Axel Breaker Balls mais un fidèle assistant coach elfe noir, Niko Sirkis, qui se tenait auprès de lui. - Oh Raids qu’est ce qui t’arrive ? On te cherchait partout - J’ai pas le droit de passer une p’tite soirée tranquille ? - Mais il est 6 heures du mat’ là - Eh alors on s’en fout la saison est finie…l’équipe est finie - Mais non l’équipe n’est pas finie - Ah ouais et comment tu vas empêcher les agents des joueurs de les faire partir ? - Plus de souci le marché des transferts est bloqué… - Plus de souci ! Ah ouais super nouvelle ! On vient de perdre la seule chance qui restait de récupérer du fric. J’avais gardé des joueurs exprès pour les revendre…et là…dans l’os. - Mais on va trouver une autre solution - Quelle solution ? On n’a plus rien… on n’est plus rien. Il n’y a plus de sponsor et même pas un effectif complet. Et puis j’en ai marre de ce sport à la con. Enefel s’est foutu de nous. Raids se redresse difficilement, titube et s’écrie : - Enefel va te faire… mmm… Niko lui avait plaqué la main sur la bouche et regardait alentour l’air inquiet. Enefel avait la rancune tenace et ses serviteurs la dent dure. - Ecoute Raids on a une idée pour continuer l’équipe. On va resigner avec Mac Murty’s - Mac Murty’s ! Cette bande d’escrocs ! De toute façon ils ne veulent plus de nous - Ils ont eu des problèmes d’approvisionnement en saison 4. Avec toutes ces équipes de griffus, la viande arrivait déchiquetée et impossible à revendre. Alors qu’avec nous, en saison 3, il n’y avait pas de souci c’était… - Non mais c’est pas vrai. T’entends c’que tu racontes ? T’es garçon-boucher ou assistant coach ? On s’en fout que la viande soit en steak ou en bouillie ou je ne sais quoi. Moi j’arrête tout - Tu ne peux pas nous laisser tomber, tout le staff va se retrouver à la rue. On est grillés de partout même chez les équipes d’elfes noirs. On passe pour des traitres. Et puis il y a nos familles… - Vos familles ? Vous êtes des assassins sans foi ni loi, des loups solitaires qui.. - Raids…c’était il y a 25 ans. Tu n’as pas fait attention mais nous on a changés. Allez signe ! Niko sort de son gilet cintré un parchemin et une plume de skink. - C’est quoi ce truc. Vous êtes des pourris, vous êtes allés renégocier un contrat sans mon autorisation - Allez Raids. On ne peut pas finir comme ça Raids s’exécute à contre-cœur et s’écroule de nouveau sur la table. |
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La bière Bloodweiser et la vodka Toxine présentent « Intersaison 5 Charognards du Charolais» « Nasdrovia ! » Raids soupirait. La saison n’avait pas commencé que les problèmes arrivaient.En plus de la paperasse habituelle ! En plus des énièmes changements de règles imposés par la Guilde des Arbitres au gré des pots de vin ! Il y avait du rififi chez les sponsors ! Raids avait reçu un courrier laconique de Mc Murty’s lui annonçant la rupture du contrat de sponsoring. On venait de lui apporter l’explication. Depuis quelques temps de nouvelles équipes avaient débarqué dans le tournoi de Blood Bowl du Vieux Monde. Parmi eux les Kislev venus du grand Est avec leurs hordes de supporters assoiffés de victoires…mais surtout de breuvages frais et enivrants. Logiquement les producteurs de boissons et de liqueurs avaient suivi le mouvement. L’un des plus célèbres était la vodka Toxine. Son fondateur, Vladimir Toxine, un redoutable ancien alchimiste-espion dont même les assassins elfes noirs se méfiaient. Il avait inventé un curieux élixir, sorte de philtre de vérité hilarant qui occasionnait aux personnes interrogés des rires incoercibles parfois mortels. Officiellement reconverti dans le commerce de boisson, il avait mis au point une vodka maison : « La Vodka Toxine, la vodka qui donne bonne mine » … pour l’éternité ajoutaient les détracteurs. Le Sieur Toxine était aussi connu pour ses méthodes pour le moins expéditives. Quelques jours seulement après son arrivée dans le Vieux Monde, il avait réussi à prendre le contrôle de Bloodweiser au nez et surtout à la barbe des nains ! Dans la foulée il avait forcé Mc Murty’s à arrêter son approvisionnement en matière première à partir des terrains de Blood Bowl. Par un mécanisme un peu étrange, c’était désormais Bloodweiser qui collectait la viande et avec eux que les équipes signaient les contrats. Les Charognards n’avaient pas eu d’autre choix mais la perspective de travailler avec Vladimir Toxine ne les enchantaient pas. TO BE CONTINUED ... .  |
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La bière Bloodweiser et la vodka Toxine présentent « Charognards du Charolais contre Boulkirouls» « Blizzard ? Vous avez dit blizzard ?» Boule de flipper Blizzard, tel une bombe Qu'on a larguée et puis qui tombe Au beau milieu des supporters Et puis par terre Moi j'étais pas fait pour les cocards (et) la défaite J'ai un chagrin de tueur de trolls Pas de win Pas de bol Et j'vis comme une boul de flipper Kiroul Avec tous les bookmakers En boule Et j'vis comme une boul de flipper Kiroul Captain si y a qu’un seul coureur On coule On fait des attaques fleuves On s’défonce comme une team toute neuve Mais leur sacker c'est du poison Un vrai démon J'rêve à des endroits Où il ne nous trouverait pas Pour garder le ballon au chaud… Mais on a pris 2-0 Et j'vis comme une boul de flipper Kiroul Tous mes beaux rêves de leader S'écroulent Et j'vis comme une boul de flipper Kiroul Capitaine toujours qu’un coureur Pas cool |
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La bière Bloodweiser et la vodka Toxine présentent « Charognards du Charolaiscontre Les Vénérables Bourrins» « Y a-t-il un pilote dans l’avion ?» Raids est dubitatif. Pas de coach adverse sur le terrain ! (pas de relance)L’équipe, elle, est bien présente sur le bord de la pelouse : des chevaliers et leurs palefreniers associés à une horde de paysans enrôlés de force à coups de trique. Par contre les finances du royaume ont été mises à contribution : le champion Zug, des enchanteurs-guérisseurs, un assistant coach et…un cuistot halfling. Le coach Conrad W. comptait surement sur ce dernier pour motiver les paysans affamés et gêner les orques. Mais le seul plat halfling que les orques apprécient est le ragout de halfling, avec de vrais morceaux de halfling dedans ! Première mi-temps La petite armée de Bretonnie avance avec la balle mais se heurte vite à la muraille verte. Un premier paysan est mis KO. Panique générale, on se refile la balle pour essayer de contourner l’obstacle mais à chaque fois le porteur est sorti plus ou moins violemment. Les orques profitent d’un rebond et remontent le terrain à leur tour. Les soufflets pleuvent et les rangs bretonniens s’éclaircissent malgré les efforts de Zug. Les Vénérables, épuisés, finissent la première mi-temps à quatre. 1-0 Seconde mi-temps Tous les paysans restants sont poussés à l’aide de piques sur le terrain ce qui permet de reconstituer un effectif complet alors que deux chevaliers et trois bloqueurs restent sur la touche. Les Charognards repartent à l’attaque. Les paysans se battent comme de beaux diables et piétinent tout ce qui passe à portée de sabot sous le regard complice de l’arbitre. Sous la pression, les orques ne peuvent temporiser longtemps. 2-0 Il reste quelquesminutes aux Vénérables pour marquer. Les supporters se chambrent et une bagarre générale éclate suivie d’une invasion du terrain. Une tentative de passe infructueuse et Flash le blitzer-sacker profite de la confusion pour subtiliser l’ovale. 3-0 Epilogue Beau score mais peu de sorties. Ce qui n’est pas tellement du goût du sponsor Bloodweiser-Toxine. Voici la réaction du représentant de Toxine, Lee Sanz Katr, à l’évocation du résultat sportif : |
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RAIDS Et oui Vert Lent le légendaire et ses amis tirent leur révérence !présente "Charognards du Charolais contre...personne" " Voilà, c'est fini "  Ils remercient tous les adversaires rencontrés pendant ces six saisons. Ils vous donnent rendez-vous en Open pour de nouvelles aventures protéinées. |
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