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[CS15] Les Gowbeurs Flowteurs saison 2 (Gobelins) |
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- Hey coach, on t'attend! Qu'est ce tu fous? Hein, quoi, comment, qui qui m'cause là? Tiens, c'est Jay Léboule. Le fanatique d'une de mes anciennes équipes, les Gowbeurs Flowteurs. On m'attend? Qu'est ce qui m'chante lui? Et pourquoi qui vient m'faire suer pendant que j'suis peinard, accoudé au comptoir? - Y'a rien qui m'attend là mon gros. Rien, à part de jolies serveuses, de la bière naine et p'têt même une nuit dans une chambre du dessus avec une des amazones qui se cachent dans le coin sombre là bas en attendant l'client. - Ben si coach, y'a match. Ouverture du CS15! - P'têt bien, mais j'ai pas inscrit d'équipe, je prends du repos et du bon temps. Quelqu'un a repris les Gowbeurs, ou t'as changé d'équipe? Viens don' boire un coup! "Patron, la p'tite soeur s'teuplaît, avec sa jumelle pour mon pote Jay!!!" - On peut pas coach. On a match. C'est toi qui nous a inscrit la s'maine dernière. Tu lis plus l'Épique? Ce soir on joue contre @madnas . Récupérant le journal qu'il a la main. J'allais directement aux pages CS15. Voilà, cuivre 2, Les Gowbeurs Flowteurs, coach LaChouviasse. Et merde, j'devais être rôti... Tiens, dans la description des équipes ça dit quoi? "Gowbeurs Flowteurs, nianiania, CS14 cuivre 1, blablabla, dernier et c'est bien mérité. Pour cette année, rien à espérer de leur côté. Côte 465 contre 1". Pfff, pas envie... Tiens, le gob d'or 5 a commencé. Jolie la composition du tournoi, y'a même une interview de @Dwalin38 ... Qui en profite pour me traiter de tocquart... Sympa l'ambiance... Pffff... Bon, on a dit madnas pour ce soir... Match dans 3/4 d'heure, le temps d'aller voir la compo, ça peut l'faire. Ne serait-ce que pour leur prouver... - Patron, les binouzes sont à emporter. Mets une boutanche de gnôle avec, devrait y'en avoir besoin. Non crétin, pas la gnôle Skaven, la Halfling, j'veux pas qui m'pousse des trucs dégueus sur la tronche ou ailleurs. Et tu fous ça sur ma note. J'vais gagner un match et j'reviens avec mon équipe. Allez Jay, allons-y, j'voulais pas passer pour un gland, mais à priori, c'est déjà ma réputation officielle. Allons les décevoir! Régulièrement en demi-finale du gob d'or, mais des fois non Paillasson ET Punching-ball CDV6  |
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4 participants
10 réponses |
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Pinaise, ça recommence .... !!! " Hurla Paror en faisant irruption dans l'atelier de Dwalin. Dwalin, stoïque nettoya et reposa calmement son pinceau. - Alors, qu'est ce que tu attends pour aller rassembler le tas de puant qui nous sert d'équipe ?" répondit il simplement. Alors que Paror s'executa aussi prestement qu'un Halfling le peu, un nouveau visiteur vient interrompre la solitude créative de Dwalin. Harpo Gob entra sans mot dire, et contempla le tableau de l'affiche du prochain Gob d'Or 6. - Gniark, zoli ... deux têtes ". La venue du Gobelin n'était pas pour parler art, il alla tout de suite au sujet : - Gniark, mize 1000 PO Chouvy ass .Comprend pas .... Tokar gagnera zamais : 465 contre 1 ... gros risk Gniark... Dwalin jouait fin, il avait volontairement fait monter la : a) côte b) cote c) cot avec ses propos dans l'Epique. C'était pour lui l'unique occasion de se refaire ... C'était peut être le dernier casque sanglant dans le monde de BB2, et l'avenir était incertain. La seule certitude, c'était qu'il va bientôt falloir débourser une rondelette somme. |
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Les Gowbeurs Flowteurs Vs NECROVID (@madnas ) La boutanche de gnôle sous le bras, j'arrivais dans mon bureau. Le stade se remplissait déjà bien, 25.000 spectateurs prévus. Un bon point pour la trésorerie, moins bon pour les joueurs qui finiraient poussés hors des limites de jeu... Plus qu'un petit quart d'heure pour étudier mon adversaire du soir, et son équipe... Alors, 2 loups dont un qui a son propre article dans l'Épique section "champions", un Golem avec des bras comme ceux d'un troll... Bon, ok. Tactique en place. On tape, et on chatte. Jay Laboule me connait bien. Il a déjà géré l'avant match. 2 mallettes pour l'arbitre, Fungus le cinglé est en train de graisser sa chaîne de tronçonneuse, et le petit quelque chose de désagréable dans l'air m'indique la présence d'un sorcier dans la loge d'à côté. J'espère qu'il a pris un bon... Je connais pas cet arbitre, une petite mallette de plus n'aurait pas fait de mal... Bon, on verra... Petit tour au vestiaire pour leur expliquer la tactique du jour. Un truc simple que même un orque noir pourrait comprendre. Pas sûr que ce soit assez simple pour Screugneugneu et Scragnagna, mais bon, pas le temps de leur trouver un cerveau au marché. Engagement, tout va bien. La météo est bonne, pas d'excuses pour mes glandus. La défense adverse se place assez loin, pas trop agressive. Bien. Le ballon est botté haut, et il me faut un instant pour réaliser qu'une caillasse de la taille d'une noix de coco a été balancé par le public directement dans la mouille de numéro 3. Allez, infirmerie. Déluge de claques, Jay fait le taff en sonnant un zombie, Ben récupère le ballon, Scragnagna refuse de jouer, Screugneugneu étale un autre Zombie que Buggrit s'empresse de venir découper au sol. Un de moins, plus que 10. Ce qui n'est pas pour plaire à nos adversaires du jour. HIV le loup garou lance une longue course pour blitzer numéro 2 et l'envoyer, lui aussi, à l'infirmerie, et venir coller Ben et faire de la place la goule dénommée LA CHTOUILLE. A ce rythme là... Retour de Buggrit, coup de tronçonneuse dans LA CHTOUILLE pour l'envoyer se faire soigner (elle est bonne celle là!) en zone de KO. Screugneugneu vient coller HIV, tandis que Jay envoie un autre zombie en KO et que Ben ce libère de la présence du virus. Au tour d'HIV de se libérer, pour s'attaquer à Ben qui résiste, mais prend un uppercut dans les côtes lui déformant la colonne sous la violence de l'impact. La balle est perdue. Ben aussi, qui sort sur brancard. Grosse colère de Buggrit en voyant son pote à ressort dans cet état, il se rue sur HIV et le met KO. Probable que sa tronçonneuse soit rebaptisée trithérapie après ça. L'attaque peut enfin se mettre en place, la balle est récupérée, et tout ce petit monde s'engouffre à droite où seul le Golem COVID19 bouche le passage. Avec 3 potes en soutien, Numéro 5 tente de le mordre au mollet, mais ne récolte qu'une grosse torgnole dans la tronche. Offrant de ce fait un passage pour LE BUBONIQUE vers numéro 7 qui, non content de résister à la charge à la charge du revenant, lui plante un des pics du ballon dans le truc vitreux qui lui sert d'oeil. TURNOVER! L'avantage est à mes Gowbeurs qui avancent comme dans le plan. Frappant et tronçonnant, louvoyant et agressant, jusqu'à l'inévitable TD de numéro 7. Nouvel engagement, moins de 10 minutes à défendre avant la mi-temps. Le 1er carton rouge est pour Jay. Avec l'infirmerie bien fournie, me voilà obligé de mettre tout le monde sur le terrain. J'aperçois l'oeil mauvais de l'arbitre en voyant 2 tronçonneuses et un sac plein de grenades entrer sur le terrain, je vais me faire engueuler à la mi-temps moi... Mais revenons-en au match. Engagement, belle chandelle. LE BUBONIQUE attrape la balle au vol, fonce vers LA PESTE, l'autre loup, tente une passe qui foire. Le score tiendra. De maladresse en imprécisions, la mi-temps se terminera sans autre fait notable que la blessure de la "star" Nobbla, lui évitant le carton rouge que prendront Captain Boomer et Buggrit. Expulsions sous les sifflets de la foule. Il est probable qu'on ne revoie jamais cet arbitre... La 2ème mi-temps va démarrer. Hormis mes 2 trolls, je n'ai plus que 5 gobelins à aligner. Là, ça pue pour tenir le score... Je dirais même que ça sent le retour de bâton dans ma gueule. Seul point de satisfaction, LA CHTOUILLE et HIV sont encore en train de se faire recoudre en KO. 7 contre 8 donc... Le ballon s'envole loin. LA PESTE est seul derrière, peut être un truc à tenter. Distribution de baffes, numéro 5 est KO. 6 contre 8... Ramassage de ballon de LA PESTE qui se rate dans son empressement de partir à l'assaut. Y'a un truc à tenter : "SCREUGNEUGNEU!!! BALANCE NUMERO 10 AUSSI LOIN QU'T'ES CON!!!! NUMERO 10, TU RAMASSE LA BALLE ET TU FONCES MARQUER!!!" Contre toute attente, cet idiot compris l'ordre, se saisit du consommable et le balança bien bien loin (faut dire qu'il est vraiment très très con). Avec l'élan, le consommable faillit trébucher, mais Nuffle accepta ma prière. Il l'accepta si bien que numéro 10 se faufila entre les pattes du loup garou, lui choppa la balle sous le nez et piqua le sprint de sa vie pour marquer le 2ème TD. Une action à faire Engagement dans l'exacte même configuration que 2 minutes plus tôt. On a nos chances maintenant. Je t'en fouttrais moi du 465/1. D'ailleurs, à ce sujet, dans le public, @Dwalin38 , qui a l'air bien content de la tournure du match. J'me demande quel sale coup il a encore mijoté lui... Par contre, la chatte, ça ne dure qu'un temps, Enefel n'a pas que ça à faire. Chandelle, encore. LA PESTE réceptionne, ça change. Mes joueurs prennent des baffes, encore. Il est temps de faire appel à mon dernier joker. Un sorcier de dernière division (ça tombe bien, on est en cuivre...). Je lui ordonne un éclair sur le loup porteur de balle. Bref, cet âne bâté lui envoie une étincelle ridicule même pas suffisante pour lui hérisser les poils de son trou à m****. Petit signe à Buggrit qui, malgré son carton rouge n'a pas éteint sa tronçonneuse. Vu les petits morceaux qu'il en a fait de ce "sorcier", personne ne se fera plus arnaquer par ce charlatan. La suite est conforme aux attentes. Malgré les efforts de mes joueurs, LA PESTE marque. Nouvel engagement, reste la moitié de la mi-temps à souffrir. Engagement pourri, coup de sifflet, la balle est donnée à numéro 10. Finalement, peut être moyen de faire quelque chose. Bon, à 7 contre 9. 6 si on compte le fait que Screugneugneu reste à mater une mouche sur son bras au lieu de frapper son vis à vis. Aucune possibilité de protéger le porteur de balle. Situation désespérée... Mesure désespérée... "SCRAGNAGNA, BALANCE NUMERO 10!!!". Vu que ça a déjà marché une fois, sait-on jamais... Ah, ben non, pas là. Tant pis. Je sens que je vais prendre le 2ème. Il est temps de déboucher la gnôle. Le temps de trouver un tire bouchon, LA PESTE est dans le dos de mon attaque qui ne s'est pas encore reformée en défense, balle en main. En désespoir de cause, numéro 1 se fait lancer par SCRAGNAGNA en direction du porteur pour l'assommer. Le pilote en herbe se foire et atterri sur un golem. Là, ça pue. Le temps de s'échanger des politesses entre joueurs, le score est à 2 partout. Le stade vire à l'émeute. Heureusement (pour moi), l'arbitre ne pense pas à arrêter le chrono, dilapidant les chances de victoire de mon adversaire. Une dernière tentative de lancer de gnome plus tard, le sifflet résonne, le score n'évoluera plus. Me faut un verre moi... Je cherche le père @Dwalin38 du regard pour lui proposer un coup de gnôle et s'expliquer en gens civilisés, mais vu le bordel dans le stade, pas dit que j'arrive à mettre la main dessus! Régulièrement en demi-finale du gob d'or, mais des fois non Paillasson ET Punching-ball CDV6 |
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Déchatter : Verbe transitif du 1er groupe, du bas latin cattus. Avoir un manque de chatte complet, par opposition à chatter comme un gros sale. Dans l'univers bloodbowlistique, souvent utilisé à tord par des joueurs qui ne jouent que depuis 2 semaines dès qu'ils font un pauvre double skull de rien du tout alors qu'ils mènent 3-0. Synonymes : Manquer de chance, avoir la loose complet, LaChouviasse... (liste non exhaustive). Déplacement Slowplay Nuts (@erdis) Défaite 1-0 Il est suggéré à tous ceux qui ne connaissent pas la déchate d'aller voir ce replay. Pour le RP, ça sera au prochain match, je suis grognon! Régulièrement en demi-finale du gob d'or, mais des fois non Paillasson ET Punching-ball CDV6 |
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Le match contre les amazones de @LePiotr à peine terminé, et contrairement à son habitude, LaChouviasse se dirigea, calmement, vers la salle de presse pour la conférence d'après match. Une fois installé, avec un litron de Bloodweiser à portée, commença le sempiternel jeu des questions (à la con) / réponses (de merde). Journaliste : Bonjour LaChouviasse. Merci à vous de venir pour une fois. Ce n'est pas dans vos habitudes... LaChouviasse : Ben ouais mon con! Vu que je peux pas blairer les journaleux, ben je viens pas. Mais là, une absence ou deux, et direct, la fédé me tombe sur le coin de la gueule. Résultat, pénalités financières. J'ai même pas pu graisser la patte de l'arbitre sur ce match. C'est honteux. Si on commence à foutre du "règlement par ci, règlement par là", c'est la mort des équipes indépendantes. C'est peut-être à la mode de coacher des morts-vivants ou des nécromantiques, mais moi, monsieur, j'ai des principes! J : Comme prendre tôle sur tôle? Cuite sur cuite? Écrou contre écrou? LC : J't'emmerde mon p'tit bonhomme! Sur un terrain, t'aurais même pas ta place comme 3/4 chez les skaven. Reviens me causer succès si tu survis à un match. Suivant! J2 : Vous avez boycotté l'interview d'après match contre les Slowplay Nuts de @Erdis. Pourquoi? LC : Parce que ce jour là, c'est tonton Nuffle qui a tout fait. Et à l'issue du match, mon fondement était tellement douloureux que je n'ai pas pu m'asseoir sur une chaise pendant 10 jours. Je n'avais pas ma place ici. J2 : Et le match suivant? Contre PC Père Lachaise, vous n'êtes pas venus non plus... LC : Franchement.... Vous avez vu ce match? Encore Tonton Nuffle! Sauf qu'au lieu de me labourer tout le match, il a attendu le moment où ça me ferait le plus mal. Franchement, y'avait qu'à repousser (double block relancé double skull) le mec prêt de mon porteur de balle. On s'est encore fait fumé! A croire que personne n'aime le bôô jeu! J2 : Et si c'est juste votre équipe qui est nulle, ou vous...? Je vous rappelle qu'aucune équipe minus n'a jamais gagné un tournoi majeur! LC : Des majeurs, j'en ai 2 pour toi, un à chaque main! Regarde bien, juste au milieu! Nan mais franchement! Faut faire quoi? Que tout le monde arrive avec la même équipe, en jouant les mêmes tactiques? Et laisser Nuffle décider du vainqueur? Dans ces conditions, c'est sans moi, je préfère les jeux à boire! J2 : Pourquoi revenir en interview aujourd'hui? Parce que vous n'avez pas perdu? Ne seriez vous pas un peu mauvais perdant à la façon des hauts elfes? LC : Ben non. Et oui. Aujourd'hui, c'était cool. Y'a eu du bô jeu. Y'a eu des actions rares! Des KO, des blessés, des morts.... Et puis c'était pas une de ces saletés de matchs chiants à vomir comme "nécros vs nordiques" ou "orques vs morts vivants". Franchement, amazones vs gobelins! C'est cool. Et j'avoue que le coach adverse est franchement sympa. J2 : Vous avez détourné la question.... Pas de regrets? LC : Pas ce soir. On aurait pu gagner, ou dû gagner, je ne sais pas. Il faut dire que le blizzard arrivé en milieu de 2ème mi-temps n'a pas aidé, et c'est ce qui fait rater à mon consommable le OTTD tout 16, après un très bô lancer et 2 esquives. Mais c'était bô. Ce soir, c'est le BloodBowl qui ressort gagnant d'un match comme celui ci. J2 : La gazette Pudulard n'est pas tendre avec vous. Vous pensez qu'ils diront quoi de ce match? LC : Désolé, je ne lis pas ce genre de torchon pour Nains et autres sous-races.... Mais j'imagine bien le texte sans imagination "LaChouviasse déjoue les pronostiques et ne gagne pas contre le dernier de sa poule", "LaChouviasse sort du silence et chie sur la tête de Nuffle", "LaChouviasse négocie une nuit avec la receveuse de @LePiotr en échange d'un match nul". Non, franchement, je ne parierai pas, ils sont capables de nous surprendre, encore. J2 : Un dernier mot pour conclure, LaChouviasse? LC : Merde. Régulièrement en demi-finale du gob d'or, mais des fois non Paillasson ET Punching-ball CDV6 |
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 (Très) vieux joueur de Blood Bowl depuis sa première édition fin des années 80, je me remets doucement mais surement à ce jeu passionnant avec mon équipe de toujours : des Elfes Sylvains  |
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@LaChouviasse MDR!Nous contestons ces insinuations indignes. Nos joueuses sont Match épique effectivement, on aura tout de même vu: - 2 Trolls simultanément congelés dans le blizzard, l'oeil hagard - Des gobs jouer en supériorité numérique flagrante et encaisser un nombre incalculable de coups sans broncher - Un gob à tronconneuse berserk sortir 5 joueuses à la chaîne (si mes souvenirs sont bons) - Un gob grenadier passer toute une mi-temps à tenter de comprendre pourquoi il était là On végète en queue de classement (comme diraient les Elfes sylvains) mais on offre du spectacle, nous! |
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C'est sûr, la vulgarité n'amène que la médiocrité . Mais qu'est ce que c'est bô !!!!  PS : j'ai arrêté les rotatives pour faire une édition spéciale "O&G" |
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VICTOIIIIIIIRE !!! Avec un sourire jusqu'aux oreilles tel qu'il aurait pu être dessiné avec un couteau d'apothicaire bien aiguisé, LaChouviasse quittait le stade. En direction de la salle de presse? Non, faut pas déconner. Il s'est déjà fait chié à y aller après le match précédent, va pas falloir les habituer aux bonnes choses quand même ces blaireaux de journaleux. Alors où....? LA TAVERNE PARDI !!! Et suivi de toute son équipe, ayant, dans son immense mansuétude, décidé de tenir la promesse faite avant le début du championnat. Qui dit victoire, dit biture, boustifaille et filles de joie. Pas forcément dans cet ordre ni pour tout le monde, mais après tout, chacun ces vices! Les ayant tous, le coach n'allait pas en vouloir à l'un ou l'autre d'avoir une ou deux tares... - Hey patron!!! Fais péter les fûts! Et la bouffe pour tout le monde !!! Oui patron, même pour les trolls! Rien à battre de ce que ça coûte! - Dis moi, coach... Tu crois qu'on a enfin eu la chatte aujourd'hui? Me demanda Kou'tou, mon assistant, binouze à la main. - La chatte? Non... Mais tonton Nuffle s'est planté d'équipe en arrivant sur le terrain ce soir. Parce que les p'tits elfes noirs de @Zemeth , ben y z'ont pas d'cul quand même... - Et comment qu'ça s'fait coach? T'as fait un truc? - Moi? NOOOOOOOOON... C'est pas mon genre. Intérieurement, LaChouviasse se souvînt. Faire laver les tenues de ses joueurs, lâcher un troupeau de squig dans le vestiaire adverse afin d'imbiber les tenues adverses de la puanteur propre aux équipes gobelines... P'têt ben que ça a marché en fait..... Parce que franchement, au bout d'un moment, sacrifier des joueurs de tous horizons à coups de crampons et de tronçonneuse pour faire plaisir à Tonton, et ce, juste pour qu'il ne se foute toujours plus ouvertement de sa gueule..? Merci, mais non merci! Tonton Nuffle est joueur? Et bien jouons mon gros! - Et du coup, coach... T'as pas fait la conférence de presse... On va encore prendre des pénalités financières.... - P'têt pas mon pote. Au bout d'un moment, ils vont peut être juste accepter que je les emm****. Ou ben, p'têt qu'ils décrèteront que je suis juste un gros con. Et puis.... (Un fumet bien connu se faufila gentiment jusqu'au narines de LaChouviasse, l'interrompant, oh que oui, un met délicieux, capable de déstabiliser n'importe quelle équipe, vivante ou morte...). PATRON!!!! Me dis pas que tu nous sert le Baeckeoffe façon Jean Bon-Alhos? Le regard du tavernier trahissait sa fierté d'avoir su reproduire cette recette pour minus inventée par le cuistot des Petits Jean Vum Elsass, l'équipe de @Jyefash . Tiens, v'là donc une idée, LaChouviasse savait dans quelle revue le patron avait pioché la recette... Arrachant un bout de nappe sous les yeux d'un gérant de bistrot qui n'en a rien à cirer vu la note qu'il allait lui régler à la fin de la soirée, le coach gobelin se mit à écrire. Pour toi, rédac' chef de la gazette Pudulard, et même si ton journal n'est bon que pour amuser les races à oreilles pointues, je tiens à ce que tu sois le seul à avoir mes réactions d'après match. Non pas parce que ta gazette sert de PQ à @Dwalin38 , mais parce que je commence à respecter ton travail, particulièrement pour la mauvaise foi qui en découle à chacune de tes éditions. Et si il y a bien 2 choses de respectables dans ce sport, c'est la mauvaise foi et l'aggro tour 16. (Pour la première, demande à @Ragrati , pour la 2ème, à @nainvert ). Porté par un public, Plus de deux fois en nombre, Les Gowbeurs ont fait la ni**e, Aux elfes vêtus de sombre. Sitôt gagné le toss, Ils se ruèrent à l'attaque, Distribuant bleus et bosses, A grands coups de matraque. Au tour 2 dans un cri, Sous des crampons moisis, C'est là que se finit, Le match de la furie. Les glissades contrôlées, Les châtaignes répétées, Et l'avance du boulet, Permirent d'avancer. Le coach adverse fût bon, Et fît tomber le ballon, Mais les un à répétition, L'ont laissé comme jambon. Suivit une passe ratée, Et un ballon tombé, Massacre fût perpétré, Et le TouchDown marqué. Tour 6 les elfes reçoivent, Mais les gobelins le savent, A 6 pour attaquer, Ils ne peuvent les ..(censure)... Fût sifflée la mi-temps, Au score de 1-0, Pile poil pour l'apéro, En faveur des petites gens. Au retour sur le terrain, Il est à 5 contre 8, Son côté 5 blessés, Du mien 3 expulsés, Et mes joueurs plein d'entrain, Pensent déjà à la cuite. Mais comment égaliser, sur 400 yards carrés, Réduits à 4 guerriers? Quand les gobelins déjantés, Ont (enfin) décidé de ne rien lâcher... Mon adversaire du jour, Je ne suis pas désolé, Qu'Enefel t'ai lâché, J'ai su en profiter. Le dernier engagement, Gobelins à 8, et elfes à 3, Valida le jugement, Score final 0 à 3. La morale de l'histoire, Comme vous le constatez, C'est que je paye à boire, Si vous m'laissez gagner! Régulièrement en demi-finale du gob d'or, mais des fois non Paillasson ET Punching-ball CDV6 |
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Magnifique cette tirade Ravi que le Baeckeoffe plaise à tout le monde  (Très) vieux joueur de Blood Bowl depuis sa première édition fin des années 80, je me remets doucement mais surement à ce jeu passionnant avec mon équipe de toujours : des Elfes Sylvains |
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Orage, Ô bel espoir!!! N'aurais je point vécu que pour cette ironie??? Il fût un temps où la pluie m'aurait dérangée. Ce temps ancien, celui dans lequel je jouais selon les règles. Oui, mais les règles... Qu'est ce que c'est? Et bien en fait, ma vision a bien évolué depuis cette époque. Aujourd'hui, j'en ai ma propre interprétation : "Si c'est pas interdit, c'est qu't'as l'droit" Alors pourquoi se gêner? Journée 6/7, réception des sacs à main sur pattes, les survivants de chaqua, coachés par @Djail Petit équipement supplémentaire pour mes joueurs aujourd'hui, des gants cloutés. De plus, j'ai pu m'arranger avec l'arbitre pour tartiner la balle d'huile de foie de Sguig, pour rendre le ballon encore plus glissant! C'est pour les agressions coach, les clous qui dépassent des gants? Me demande l'un de mes consommables. Non les gars. C'est pour le ballon. Aujourd'hui, on joue TAQUETIQUE! Non, pas tic et tac, ça, c'est une chanson pour ce soir quand on sera saouls! Aujourd'hui, on joue la balle! Vos petits clous, là, ça vaut pas des griffes. Par contre, ça va vous aider à attraper le cuir. Allez, je vous brieffe! Règle numéro 1 : Si c'est petit, vous tapez ! Règle numéro 2 : Si c'est gros, vous fuyez ! Règle numéro 3 : Ne les laissez pas les petits ramasser la balle ! Pour le reste, c'est comme d'hab. Les gros, essayez de pas être trop cons, ça changerait. Et c'est parti. Toss perdu, l'adversaire attaque. On va voir si ma stratégie a fonctionné. Bon, pour les amateurs de beau jeu, faudra repasser. La première moitié de la mi-temps fût insipide. Mais ça fonctionnait! Malgré leurs tentatives répétées, les joueurs adverses ne parvinrent pas à ce saisir du ballon rendu glissant par l'huile et la pluie battante. Comme prévu, l'attaque adverse s'était étalée sur le terrain, et il leur faudrait, tour après tour, ramener du monde derrière pour protéger le ballon en passant d'attaque à défense. 4 groupes s'étaient alors formés à cet instant du match. Le groupe "ballon", proche de l'en-but Hommes Lézards. Le groupe "défense du groupe ballon" tentant d'empêcher mes consommables de se faufiler jusqu'au groupe ballon. Le groupe "gros sacs", au milieu du terrain, qui s'échange des beignes sans réfléchir. Et enfin, le groupe "au cas où", un skink et un saurus, avancés sous la surveillance de 2 gobs, des fois qu'il y ait l'occasion de recevoir une passe. Ce groupe allait être déçu! Tour 4, Captain Boomer, mon bombardier, se joue de la surveillance d'un saurus et ramasse la balle sous les yeux ébahis de tictacto, le skink qui tentait depuis 20 minutes ce même geste, et fila en direction de l'en-but. Évidemment, cela ne suffit pas, le groupe "ballon" l'envoyant au tapis à 3 contre 1. Il semblât à ce moment du match que le coach commença à se douter de quelque chose et fît replier tous les joueurs possibles en soutien du groupe ballon, composé à ce moment là de 4 skinks et 2 saurus. Captain boomer allait pouvoir se relever, et numéro 6 se retrouvait aux avant-postes. Oui, mais bon, le ballon se trouvait quand même dans 3 zones de tacle... OUBLIE QU'T'AS AUCUNE CHANCE, FOOOOOOOOOOOOONCE!!! Et il fonçât ce con... Et franchement, s'il était mort dans l'action, personne ne l'aurait pleuré. Il faillit tomber dès la première esquive, sans doute déstabilisé par sa prise de risque inconsidérée! Mais se rattrapa de justesse et enchaîna. 2 esquives... 3 esquives... Ramassage de la balle... 4 esquive... 5 esquive.... ET........ TOUCHDOWN !!!! (Pour les amateurs de statistiques, ça fait bien 3+, 3+, 3+, 6+, 3+, 3+, avec esquive et possibilité de RR)Vous imaginerez bien que la joie qui éclata dans le stade côté gobelin ne reçut en écho que les regards hagards et les bouches ouvertes de stupeur côté sacs à main sur pattes... La fin de la 1ère mi-temps se déroula comme la première. Mais @Djail, en coach averti, n'étala pas sa ligne d'attaque. Un groupe ballon se format tout de même, et Tsoing Tsoing, mon bâton sauteur, réussit à aller chipper la balle au nez et à la barbe des skink. Pas de miracle cette fois ci, il n'y eut pas de possibilité d'en créer. Et la mi-temps fût sifflée sur le score de 1-0 en faveur des Gowbeurs. La 2ème mi-temps fût plus classique. L'attaque de mes petits protégés bien rôdée au crépuscule de cette 2ème saison à jouer ensemble. Les clous des gants de Tsoing Tsoing firent le taff. Screugneugneu et Scragnagna avancèrent en encadrant Jay Léboule, jusqu'à embourber les gros de l'équipe adverse. Il n'y avait plus à mes gobelins qu'à faire craquer la ligne de défense composée par les skinks. Et... On faillit doubler la mise. Tsoing s'arrêtant à 2 cases de l'en-but, sans tenter les 2gfi sans RR. (6+ je veux bien, mais 2+, ça fait peur!!!) Mais teto'eco, le skink, se sacrifia pour faire tomber la balle. Bien qu'on fût à la moitié de la 2ème mi-temps, le ballon ne serait plus jamais ramassé. Quelques très mauvais échanges de baffes entre minus, formation d'un block compact composé des joueurs des 2 camps autour du ballon, et le mot d'ordre appliqué par mes joueurs "Les skinks ne doivent pas ramasser le ballon"! Le coach adverse tenta bien un ou 2 miracles, mais un dans un match, c'est largement suffisant pour tonton Nuffle. Fin du match donc. Une victoire 1-0. Les 2 premières places du groupe n'étant plus accessibles, on s'installe à la 3ème avec un match d'avance, 2 victoires / 2 nuls / 2 défaites. Le taff est fait. PS : Et à ceux qui lisent ceci et trouvent l'action de match abusée, sachez que c'est bien pour en avoir une comme ça de temps en temps que je prends plaisir à jouer minus et à vous faire cadeau de plein d'XP pour vos pixels!!! Allez, bisous! Régulièrement en demi-finale du gob d'or, mais des fois non Paillasson ET Punching-ball CDV6 |
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