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[CS14] Les Happy Rotters season 2 |
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Previously : Dwalin coach tardif et sans talent, fait appel à la magie sombre d'un nécroman pour enfin avoir une équipe de gagnant. L'étrange pacte le conduit à monter l'équipe des Happy Rotters, Nurgles génétiquement modifiés avec l'ADN de coachs brillants. Pour permettre à l'ADN de se stabiliser, il ne faut pas affronter les coachs donateurs trop tôt, les premiers matchs se font donc lors du Casque Sanglant 13, dans une obscure division de Bronze. Après une prise en main difficile face à GUUMA, l'équipe connait enfin une série de victoires, la propulsant à la seconde place du classement !!! Hélas, suite à une caballe ourdie par le très très méchant SPAL contre le sacro-saint chaudron des Petijeans, les Happy Rotters sont relégués à la 3 ème place ... stoppant ainsi leur irresistible ascension. Mais comment le grand plan de Nurgle de pandémie Bloodbowlistique va -t-il pouvoir continuer à se répandre ? Vous le saurez (si vraiment vous avez rien de mieux à faire) en suivant Happy Rotters season 2 !!!!!! Season 2, épisode 1 : J'aime l'Argent !!!!!!!! La neige recouvrait de son manteau d'ermine Pudulard, le vent froid dissipait les habituels relans putrides. Pour qui ne connaissait pas le vrai visage de Pudulard, tout semblait calme et sain. Dwalin faisait sa promenade matinale, comme à l'accoutumé, il vient se recueillir dans la petite chapelle de Pudulard. Cet édifice, si pittoresque au milieu de la déchetterie municipale était dédié à Nurgle. La chapelle semblait déserte de toute âme ... seules quelques traces de neige fondue dévoilait la présence d'un autre visiteur. Dwalin disserna que derrière l'autel dépasse une lanterne rouge, signal convenu pour le rendez vous discret. "Tu montes mon lapin ? " susurra une ombre derrière l'autel. "C'est combien la passe ?" chuchota Dwalin . "La passe, c'est + 1 xp " répondit l'ombre, finalisant ainsi le mot de passe convenu. Le visage d'un gobelin se dessina dans la lueur rouge, offrant un magnifique sourire luisant de dents acérées et mal rangées. Continuant leurs messes basses, les deux conspirateurs entrèrent dans l'isoloir. "Alors ? Vous avez pu ?" s'enquit Dwalin avec un brin de fébrilité . Le gobelin se dressa fièrement, il était d'ailleurs difficile d'être plus fier qu'Harpa Gob, le vaniteux Gob des bas fond, " Gniark, Gniark!! oui le tient Gniark Gniark Gniark !!! "Lequel, ce traître de Spal qui m'a volé ma place ?" "Gniark, Gniark !!! non l'ot, l'a foto choppé dans une position croquignole le coco boy Gniark, Gniark !! " Harpa montra le cliché, et la vue de ce brillant adversaire pris en plein rodéo, nu, sur sa goule d'amour, Calamity James laissa Dwalin perplexe quelques instants . "Guuma, a des goûts ma ... foi particulier" " Ya di k' si y s'inscrit au Casque, on balance les fotos à la SPA* !!! Gniark ! gniark ! (* ndlr : Sociéte Persécutrice des Arrières ...). "Merci mon dieu pour m'avoir récompensé de tout mes efforts, je rejoindrai l'Argent pour vous servir " psalmodia Dwalin en extase. "La gloire avec toi comme coach !!! , gniark Gniark " l'interompit Harpa. " Pas sale rat dans équipe, que Gobelin et copain Troll !!! Moi assistant !!! braillait Harpa Gob en sautillant vers la sortie . - Ah oui, merde, se rappella Dwalin, j'avais promis de coacher au prochain open l'équipe du village voisin ... bon, ca devrait pas durer longtemps . Dwalin allait lui aussi quitter ce lieu malsain, lorsque son regard s'attarda sur un objet oublié sur un banc, un livre, avec une vieille couverture de cuir défréchie. Sans scrupule, il l'emporta en se disant " bof, j'étais déjà voleur d'étron (ndlr : voir season 1) , je peux bien piller une église ". |
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5 participants
22 réponses |
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Season 2, épisode 2 : Le sens de la Défaite. Un linceul blanc recouvrait la campagne de Pudulard. Dwalin seul de longues heures dans sa bibliothèque, avait perdu le Goût des Autres jeux, la saison de Blood Bowl à venir l'obnubilait. Il révisait tel un écolier appliqué les grands classiques, l'Encyclopédie du Blood Bowl pour les Nuls n'avait plus de secret pour lui. Il connaissait par cœur les ouvrages Apo Griffe tel que le sulfureux "Double Skull, mon Amour". Il avait tout lu, bon à part le livre officiel Des règles de Blood Bowl, ça c'est un truc de gonzesses les règles non ? Sa studieuse retraite fut soudainement interrompue par des bas cris d'ivrogne pas inconnu. "Burp ! On n'est en Argent , On est en Argent burp !!. " Apparemment Paror avait du apprendre notre montée en division Argent à la taverne, et venait me l'annoncer non sans l'avoir arrosée ... peut être même à ses frais ? "Que se passe t il ? Que me racontes tu là, je me suis inscrit en disant que j'allais me la couler douce en bronze " répondit mollement avachi dans son fauteuil, ce fainéant de Dwalin feignant la surprise. L'explication de Paror faite, Dwalin opportuniste se dit que le moment était venu de renégocier les termes du contrat du stade, fort de sa nouvelle promotion et de l'état de son associé beurré ... Le soir même, bravant le froid et le couvre feu, le staff au complet se réunit à la Taverne de Pudulard pour l'habituel briefing d'avant match. Enfin, pas tout à fait au complet, Paror cuvait bien sous la table, les Jeans d'ici se pavanaient au comptoir, racontant à qui voulait les entendre que c'était grâce à leur réseau de connaissances dans les hautes sphères de la LFB que les Happy Rotters se retrouvaient en Argent, mais pas de nécroman ... A sa place se tenait un gobelin au regard mauvais, avec des griffes acérées et démesurées, le sympathique Harpa Gob, récemment promu coach assistant et trésorier des équipes "Happy Rotters" et "Gob Bless You !!!". - Bon, ben va falloir s'y remettre un peu sérieux, fini la Bamboche " lança Dwalin surmotivé. Paror, fait nous un descriptif de la prochaine rencontre ? " Comme il était difficile pour le Halfling de marmonner trois mots avec sa gueule de bois, Harpa Gob s'imposa naturellement. " Gniark !! Kommence sales Lézards !!! 7 viktoires, zéro défaites ...." résuma Harpa avare de parole. " Ha, sûrement issu d'une division bronze un peu molle pour avoir autant dominé " coupa prestement Jean Peste pour se mettre en avant devant ce Gob nouveau venu. " En plus, vous avez vu leur coach, Carlton Satyre, il a pas été condamné pour proxénétisme à l'île de la tentation ?" ajouta Jean Baume très au fait des mondanités. Un crissement strident glaça le sang des Jeans et arrêta net leurs propos déplacés. " Gniark lézard comme rat, pour gagner faut tuer " dit méchamment le gobelin après que ses griffes aient rayées profondément la pinte de bière. Les Jeans mal à l'aise et frigorifiés devant une telle stratégie, se turent enfin. Le crissement avait sorti Paror de son état semi comateux ... et il remarqua pour la première fois le Gobelin ...des regards glaciaux s'échangèrent . Dwalin tenta de détendre l'atmosphère : " Hé, voilà une stratégie que Voldematch aurait apprécié  . tiens d'ailleurs, pourquoi il n'est pas venu ce vieux saurien ?"" Il n'aime pas le froid, comme tout les animaux à sang froid. Dommage que le match contre les lézards ne soit pas à Pudular, parce qu'ici on se les gèle" répondit simplement Paror. Tard dans la soirée, Dwalin regagna sa bibliothèque en titubant un peu. En quittant maladroitement son lourd manteau, il fit tomber à terre le petit livre qu'il avait dérobé dans l'église de Nurgle. Il l'avait oublié tant il était plongé dans les stratégies de jeu. Il le prit, décrypta péniblement le titre : " Livre de la Genese Nurgulienne ". Machinalement, l'ouvrit et lu un passage au hasard : " Memento, Saurus, quia pulvis es, et in pulverem reverteris ... uel marsuppium *" * « Souviens-toi, Lézard, que tu es poussière et que tu redeviendras poussière ... ou alors sac à main » ... Livre de la Genese Nurgulienne (Gn 3,19) Ce verset saurinique interrogea Dwalin, coïncidence ou prophétie ... Quoi qu'il en soit, il avait son idée pour apprendre à ses lézards jusque là trop chanceux, le sens de la défaite. |
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excellent, un vrai plaisir à lire. |
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season 2 épisode 3 : l'été en Pinte Douce Pendant ce temps à la Taverne .... une fois Dwalin parti, Paror commanda à ses frais deux pintes de Bière, et vient s'assoir en face du Gobelin. " Bien, si nous passons la saison à coco-coacher Dwalin, il va falloir que l'on apprenne à se connaître, ... et rien de tel qu'une petite discussion autour d'une bonne bière au choux " . Harpa Gob saisit la pinte et la vida d'un trait . " Gniark, merki ... Bonne bière Aime Bien Burpniark " répondit il avec le sourire satisfait du gob repu à moindre frais. Paror, lui prit le temps de déguster sa pinte, ses excès du matin lui avait-il appri à consommer avec modération ? Non, un Hafling est par nature habitué aux excès. C'était plus une posture, une façon de montrer sa sérénité vis à vis de ce nouveau venu. - Oui, burp , c'est la meilleur bière de toute la région ... " dit il après une large gorgée. - C'est une bière de Prestige", intervint le tavernier, " Faites avec les meilleurs ingrédients, Choux, Malt, Houblon, Levures ... et l'eau de la rivière. C'est pour ça qu'elle est généralement brune* vue toute la boue dans le pays . (*ndlr : vous trouverez aussi de la blonde quand la rivière est basse, mais attention c'est pas le même bouquet ... les égouts du village voisin de Cannes - Yvo /Gére dominent ... ) - La Choux-Malheur n'a qu'un défaut " soupira le tenancier. - Fé Pêter ? GniarkBurp !! " - Non, enfin oui, mais son défaut c'est qu'elle est pas transportable ... PAS moyen de la vendre au stade, la dernière fois le tonneau a explosé au premier croissement de rue ..." .répondit attristé le tavernier-tenancier. - GniarkBurp ... Pas stabilizan ?" - Ah non, pas pensé à ça ... Vous avez ça vous ?" Avant de répondre, Harpa Gob, prit un moment de réflexion, fouilla dans sa besace et en sortit une fiole brunâtre qu'il arbora fièrement. - Gniark burp ... Vy .... Gnôle Champignon, secret fabrication Gobelin PAS BOUM !!!! ..." - Z 'allez pas me l'empoisonner ma bière avec ce truc ?" s'enquit méfiant le tavernier -tenancier-brasseur (ndlr : faut que je me décide à lui trouver un nom à celui là). - Gniark, Gniark Bizzness , Kontrat First " gniagniarka le Gobelin rapidement dégrisé dès qu'il fallait parler affaires. - OK, on test sur une barrique au prochain match à l'extérieur, si pas Boum, signe contrat ". Laissons passer les 4 heures qui s'ensuivirent pour la négociation des termes dudit Kontrat ... notons simplement que Harpa Gob parvient à ajouter in extremis une ligne lui permettant de boire à l'oeil dans la taverne pour lui et une personne de son choix, prenant effet le soir même. Le Gobelin pu ainsi rendre la pareil à Paror, sans bourse déliée. Comme convenu, il versa trois gouttes de sa fiole dans une barrique de "Choux-Malheur"... C'était le grand départ, Dwalin avait loué deux chariots remplis de neige, histoire d'amener l'Hiver dans le royaume des lézards. Discrètement, la barrique stabilisée fut chargée et recouverte de neige ... Le voyage prit deux jours jusqu'au Stade des Lézards. La température dans la région était estivale, il ne restait plus beaucoup de neige dans les chariots et la barrique maintenant bien visible n'avait toujours pas explosée ... Dwalin ragea contre lui même, il aurait du louer des meilleurs bœufs pour conserver plus de neige ... La canicule était favorable aux lézards, il n'y avait aucune ombre dans ce Stade mal nommé la Forêt. Les Happy Rotters risquaient un choc thermique, heureusement la bière fraîche leur permit de se réhydrater. Compte tenu de la distance, aucun supporter des Happy Rotters n'avait fait le déplacement, le stade était entièrement rempli de peaux écailleuses bleu... Soudain, 3 Gobelins en habit monastique sortis de nul part , s'avancèrent vers les co-coachs. " Holà, nobles koachs, sommes moines revenant pèlerinage, gniark et c'te chaleur épuise, z'auriez pas dans vot' grand' mansuétude kelkes rafraîchissement ...." demanda poliment le premier moine. Grande mansuétude .. .tu parles .. pensa Paror, Grande Barique, ils veulent dire les moinillons. ça on attrape pas les mouches avec du vinaigre, mais les moines, à la bière si ... Harpa Gob surprit Paror, en leur souhaitant la bienvenue et leur offrant à chacun une pinte de bière bien fraîche . La fraternité gobeline n'est pourtant pas réputée .... Les moines faisaient parti de la confrérie des àpeuprêtres de Nurgles, et se révélèrent de sympathiques compagnons d'apéro d'avant match, et apprécièrent en fin connaisseur la bière. - Belle couleur brune typique des eaux chargées de boue ..." observa religieusement Laya GobLa. - Belle mousse, ferme, dégageant un parfum subtil de choux ..." déclara Jean Gobe II spécialiste de la bulle " mais y a ôt chose, un bouquet forestier ... " . - Glou Glou .... un bouquet forestier automnal , j'dirai une pincée de champignon des bois" conclut Rabbit Jack Gob. Harpa Gob était satisfait de cette dégustation par des professionnels, la bière avait supportée le voyage ... et elle était encore plus subtile ... Sa fortune était faîte. - Pour match Gniark, possib enkor p'tite pinte bien fraiche ? " dirent d'une seule voie les 3 à-peu-prêtres en tendant leur verre vide. Paror remarqua alors que chacun était pourvu de griffes acérées ... Puis, les moines allèrent assister au match en se répartissant autour du terrain à chaque point cardinal restant pour avoir une vue sous différents angles dirent ils . Les lézards prennent l'attaque. Les Happy Rotters se mettent dans la position classique de défense dite de l'entonnoir. Fort des conseils tactiques de Harpa Gob, MAX et sa tronçonneuse était venu boucher l'entonnoir. La première Ligne des Happy Rotters alignée fièrement le capitaine Eelm O'Roïde et deux pourris inconscients . Lorsque la première ligne de Lézards se dressa avec 4 Saurus et "Master Chef" le terrible Kroxigor, la tension monta d'un cran, des regards haineux se croisèrent. Le ballon est botté très loin, pille sur un skink. Dwalin qui a réussi a garder deux boules de neige les lance sur le porteur de balle ... mais elles fondent et ne forment plus qu'une petit nuage de vapeur tiède avant d'atteindre leur but ... Pourtant, l'habile skink rate sa réception ... Ensuite tout va très vite, les plus gros lézards passent à l'action, couchent la première ligne de pourris. Les Saurus cherchent le contact, la confrontation physique. Et là, un Saurus se rue dans un terrible Blitz sur Fissuran' Albichon ... Dwalin est parcouru d'un frisson ... mais le Saurus s'arrête net . "Sûrement la transpiration avec cette chaleur, ça doit répulser les lézards" se dit Dwalin. A l'arrière, les minus jouent tranquillement à la passe entre eux, mais ... Dwalin ressent encore un frisson ... la balle tombe au sol. La réponse des Happy Rotters est toute en douceur, ils repoussent mollement quelques Saurus, il fait trop chaud pour eux ...Seul Max prend l'initiative de blitzer, la chaîne de la tronçonneuse glisse sur l'épaisse armure d'écaille de Jack le Saurus ... juste sonné. Les Saurus continuent à chercher le contact, les échanges sont virils mais pas de dégât. Le Kroxy s'apprête à frapper le capitaine ... "Aïe", se dit Dwalin parcouru d'un nouveau frisson, mais bien que le Kroxy ne soit pas débile ... il s'arrête également net comme pétrifié ... Oula là là, ça doit poquer sous les armures ... Chercher le contact c'est bien, mais faut pas le faire avec les chataîgneurs , 2 saurus KO. Le capitaine blesse salement le Kroxy !!! L'apothicaire parvient à lui faire repousser la queue ... et il rejoint le banc des remplaçants. Les minus courent de gauche à droite du terrain, se glissant dans la moindre ouverture de la défense. Seul Max arrive à calmer leur ardeur. Mais les minus s'infiltrent partout !!! Argh, Touchdown au 6éme tour .... 1-0 pour les Epines Ecailleuses. Et tout les Saurus KO et le Kroxy rentrent à nouveau sur le terrain, seul un minus reste ... non pas sous l'effet de la canicule ... mais tremblant de froid ??? Tout est à refaire, malgré les effets de la canicule qui déciment les rangs des Happy Rotters, il est possible de rattraper le retard en trois tours se dit Dwalin. Mais des protestations du public qui se plaint de "frissons glacials" ? fait perdre un tour ... Malgré la réception parfaite du ballon dans les bras de Snot Atomycose , il sera impossible en deux tours d'atteindre le TD ... Ivre de rage (et peut être aussi de bière) , tel un véritable Bière Shaker, Don Lino Pharyngite frappe à deux dés rouges le répugnant Kroxy ... Blocage, les deux au sol, le Kroxy certainement mal remis par l'apothicaire est définitivement sorti, et ratera le prochain match ... " Tiens, les lézards mordent la poussière ... cela me rappelle quelque chose que j'ai lu ... " pensa Dwalin. Alors qu'un Saurus est également à terre, quatre sympathiques joueurs des Happy Rotters viennent lui faire un peu d'ombre pour éviter l'insolation. Alors que Gilles, le gentil pourri vient le rafraichir, un sifflement strident retenti. L'arbitre à mal interpréter son geste, il est expulsé ... suivi de peu par la civière emportant le malheureux Saurus , certainement une insolation ... Mi-Temps : Dwalin fait les comptes, les Happy Rotters sont à 10 contre 8. A non, un rocher ... bon alors 9 contre 8. L'avancée de la cage des Happy Rotters est inexorable. Le Touchdown est atteint au 16 ème tour. Il ne reste plus qu'un tour, rien à craindre. Mais non, encore une décision injuste de l'arbitre, les lézards gagnent un tour supplémentaire !!! Un nouveau frisson parcours tout le stade, et le shink rate sa passe.... ouf .... Stade la Forêt : Les épines écailleuses CartonSatyre 1 - 1 Happy Rotters Dwalin Mort 1 - 0 Paror conclut : " On les a pas vaincu, mais on a mis fin à leur série de victoire, c'est les mettre dans le sens de la défaite ". Bon, match nul ... on va avoir un point au classement ... On sera pas Fannie peuchère !!!!!!! C'est l'explosion de joie chez les Happy Rotters. Et comme Dwalin a le sens des responsabilités ... mais plus encore le sens de la fête, il propose à toute l'équipe de rentrer en prenant la route des vinasses. " Allez les gars, on va se faire une fiesta à Las Vinasse !!!!" Consciencieux, Paror ramasse les verres avant de quitter le terrain. Ils retrouvent dans la pelouse les trois pintes vides des moines qui eux ont disparus ... "Burp, sympa les moines, mais bon ça restent des Nurgles niveau propreté ..." Le verre de chaque pinte était lacéré de profondes griffures .... Un frisson parcouru Paror en repensant au son glaçant émis par le verre sous les griffes de Harpa Gob à leur première rencontre à la taverne. "Mais alors, tout ces frissons, ces maladresses des lézards dans le match, c'était ... eux ...." |
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J’adore toujours autant tes RP  Et que fait Laya Gobla après avoir bu plein de bières ? ... Un rot... Mais nie ! (Très) vieux joueur de Blood Bowl depuis sa première édition fin des années 80, je me remets doucement mais surement à ce jeu passionnant avec mon équipe de toujours : des Elfes Sylvains |
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شكران Choux Crâne mon frère !!!! Je te décerne le Gag d'OR 2021 !!!! tu viens de faire ma journée , .... et ma semaine même . |
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Les liaisons du Plaisir : season 2 épisode 3 partie 1/2 Oh putaing ... la gueule de bois .... aucune volonté, j'avais juré, plus de cuite à la vinasse .. après je me souviens de rien. Bon, "ce qui se passe à Las Vinasse, reste à Las Vinasse" comme on dit. Maintenant "concentrature" sur le prochain match ... des amazones. Brizzglass , hum ... Voyons ce que me dit mon p'tit livre de Nurgle ... mais il est où ? Après de vaines recherches, Dwalin se rendit à l'évidence, il avait perdu le livre...encore une chose qui était restée à Las Vinasse. Bah, on va prendre l'air, cela me fera du bien une promenade. Ses pas le menèrent inconsciemment à la petite chapelle de Nurge. Il entra, s'avança dans la demi pénombre ... et là sur le banc, un petit livre noire avait été oublié. Pas perdu pour tout le monde  .Revenu au chaud dans sa bibliothèque, il s'installa confortablement dans son fauteuil et ouvrit une page au hasard du petit livre de la Génése Nurgulienne. Le texte était souillé de tâches rougeâtres ... de vinasse. Dwalin déchiffra péniblement et recopia le texte : " Livre d'Esaïe psaumes 69 : Énéfel dit: "Parce que ces filles de Lilith sont orgueilleuses, Et qu'elles marchent le cou tendu Et les regards effrontés, L'homme orgueilleux sera humilié Malheur à ceux qui de bon matin Courent après les boissons enivrantes, Et qui bien avant dans la nuit Sont échauffés par le vin! En ce jour, les hommes jetteront Leurs idoles d'argent et leurs idoles d'or. Au lieu de parfum, il y aura de l'infection; Alors je dis: "Malheur à moi! je suis perdu, car je suis un homme dont les lèvres sont impures, j'ai succombé aux tentations. Mais le messager des dieux vola vers moi, tenant à la main ...". Une Grosse tache de vinasse rendait illisible les dernières lignes..!!! Diable, Diable dit Dwalin en se grattant la tête, c'est de l'hébreu leur charabia.(ndlr : Dwalin ne le savait pas encore, mais le livre de Nurgle est écrit en Lépreux). Il relu la page plusieurs fois ... Ouais, bon les filles de Lilith c'est surement les amazones. L'homme orgueilleux .... qui cède aux tentations ...c'est moi  Mais alors le messager des dieux qui doit sauver la situation, qui c'est ???  Dwalin prit dans sa bibliothèque son magnifique exemplaire chromé du "Savoir pour les nuls " de Goob-Gueule. Alors, messager des Dieux ..... A là, Hermès, blabla messager ailé .... blabla caducée, ah ouais, je connais ça , ç'est l'truc des médecins, non ? Alors, si je récapitule, face aux amazones, il ne faut ne pas céder aux tentations ... et les médecins vont me donner ce qu'il faut !!! Alors qu'il rangeait précieusement le livre dans son bureau, son regard se posa sur un encart publicitaire de la gazette de Pudulard : " Boutique Hermes -Pudulard : Mesdames, Succombez au Luxe ". Merci Nurgle ... Je vais aussi les faire succomber ces "top model" ...... Il se rendit guilleret au meeting d'avant match. La taverne était pleine à craquer, un match d'amazone draine toujours un maximum de voyeurs, pardon de spectateurs. Dwalin se fraya un chemin jusqu'au comptoir pour rejoindre Harpa Gob. Le Gobelin en était à son douzième monocle ... Il gniagnairkait des propos encore plus décousu qu'à l'accoutumé. " GniarkBurp ... Kontrat ... Rempli Bière ... Champignon du monde !!! .... Kronan Bourg ... Gît Tous Kaput ... GniarkBurp ". Non seulement il fêtait le Kontrat de la bière locale "Choux-Malheur", mais également une belle victoire avec l'équipe des Gobelins des Bas Fonds sur le leader de l'open. (ndlr : Open 33 E-sport : "Gob Bless you !!" 2 - 0 " Kroncentration", je profite de rappeler que après 7 victoires des Kro, ils ont enfin connu la défaite  ). Vu l'état du Gobelin, Dwalin ne pouvait rien en attendre niveau tactique. Il demanda simplement : "Bon, où est Paror ?" " GniarkBurp Pas ya ... Jeûne... GniarkBurp ... " balbutia l'ivrogne entre deux rôts parfumés au choux. "Un Halfling qui jeûne ... bizarre" pensa Dwalin, mais le plus important pour lui était de trouver ces Jeans d'ici, les experts du corps médical. Il rejoignit les trois Jean, confortablement installés à une table un peu à l'écart de la foule. "Bonsoir mes Jean préférés !! Vous êtes les spécialistes de la situation pour préparer le match face aux Amazones !!!!" flatta habilement Dwalin ces orgueilleux, il avait besoin de leur savoir. Dwalin, impatient, coupant court aux habituels palabres de bienvenue, demanda : "J'ai besoin d'avoir un remède pour que mes joueurs ne succombent pas aux charmes de ses amazones, la dernière fois, la furie Elfe Noire les avaient complétement perturbé avec ses yeux de bitch ... pardon biche." Comme d'habitude, Jean Peste prit un air sérieux et la parole en premier : " Hum ... Je propose la castration chimique par du Bromure, c'est sans douleur et temporaire ... il paraît. " Jean Baume indiqua : " J'ai des pastilles de Brome Du Cerfvié, idéal contre les yeux de biche. J'ai testé sur les amants de ma femme, c'est radical" Jean Terre, pas très au fait des avancées de la médecine moderne, demanda : " Ben, si tu leur donnais des cachets pour la vue, ça marcherait aussi ... ils verraient que ta femme est super moche ".Dwalin, faisant abstraction de la querelle entre spécialistes, se rua pour faire ses courses avant le couvre feu. |
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Les liaisons du Plaisir : season 2 épisode 3 partie 2/2 Le stade était plein à craquer, les spectateurs venaient se rincer l'œil avec les amazones, mais toujours pas avec la bière locale La Choux Malheur. La fabrication de la gnole de champignon demandait encore du temps . Le seul tonneau stabilisé était réservé aux joueurs, il était marqué d'une croix rouge signifiant attention Bromure. - Alors ? demanda Dwalin à son staff médical. - Tous ont pris leur traitement de cheval ...ou plutôt leur traitement d'Hongre " ironisa Jean Peste. - à part Vomitor, lui a tout vomi ... Trop fort pour ce gamin la bière, la dernière fois il s'était hydraté avec la neige fondue" corrigea Jean Baume couvert d'un mélange visqueux répugnant. - Vous avez bien fait de mettre un imperméable Monsieur Dwalin, quand il gerbe, on est salement arrosé ..." rajouta Jean Terre, dans le même habit visqueux. Les amazones arrivèrent en retard ... Il fallut encore que ces dames fassent un brin de toilette après un si long voyage. Alors que certaines se repoudraient le nez à l'écart, Dwalin se rapprocha discrètement d'une belle guerrière un peu isolée. Il l'apostropha avec son plus beau sourire . - Salut Beauté, vous habitez par ici ?" - Bonjour Monsieur, non je suis de l'équipe des "top model", on vient juste pour gagner le match, et après on se casse de ce trou puant". répondit innocemment l'ingénue - ça te dirait un p'tit cadeau de bienvenue ? dit Dwalin en ouvrant largement son imperméable et laissant voir tous le matos . L'amazone fit une moue de dépit. - Ben quoi, c'est des sac Hermès, ça coûte les yeux de la tête ".. ajouta Dwalin surpris. - Non, mais l'autre, je sais cke cé que l'Herp ... l'Hermès, j'en ai plein déjà. Tes sacs en peau de lézard bleu ... c'était la mode la saison dernière ça ... Cette saison, la mode c'est le cuir de chèvre, et je compte bien en ramener un peu aujourd'hui" dit elle en tournant les talons, ne laissant à Dwalin que les senteurs de son entêtant parfum. Il lui fallut quelques secondes pour retrouver ses esprits. Alors qu'il regagnait son staff, il vît dépassant d'un buisson une queue bleue connue ... c'était ce saurien de VolDeMatch. Celui ci expliqua maladroitement qu'il cherchait des champignons pour une potion de guérison ...Mouais, un nécroman qui fait dans le bien être. Quoi qu'il en soit, Dwalin était heureux de le retrouver, ils se rendirent au bord du terrain avec le reste du staff. - Tiens, vous avez réussi à amener de la Choux Malheur jusque ici ? interrogea Voldematch. - Oui, c'est mon nouvel assistant, Harpa Gob qui a ajouté une gnôle de champignon pour stabiliser, d'ailleurs aujourd'hui il n'est pas là, il doit refaire son stock de champignon ... comme vous " ironisa Dwalin. - Excellent le champignon pour la santé, c'est plein de Sélénium" se cru obliger de répondre le Nécroman. " Et Paror, il n'est plus là ?" - Si, mais cela fait deux jours que je ne l'ai pas vu ... il paraît qu'il jeûne ... Le coup de sifflet donna le départ du match !!! Une habile amazone avait expédié la balle sur la droite du terrain, à portée de récupération pour son équipe. Rapidement un pourri et un Pestigor protégèrent la balle d'une éventuelle contre attaque. Les jolies armures crop-tops ne résisteront pas aux assauts de mes bourrins, se dit Dwalin, avec une pointe de compassion ... Le carnage pouvait commencer !!! La première ligne frappa ... frappa ... frappa encore mais avec une douceur qui permit aux amazones d'esquiver sans problème. Seule la bête de Nurgle déchaînée sonna l'une d'elles. Le Pestigor Koma Ethylik s'avança calmement pour ramasser la balle avec son AG 4... mais non, raté ... il est dans la lune ou quoi celui là ? Une relance fut nécessaire à ce distrait. Enda Ebôla Disdonc blitza violemment Claudia Schiffer et l'expédia au sol ... La pauvre pit'chounette était couverte de terre. Enda Ebôla Disdonc parut honteux de son geste et retourna se cacher derrière ses camarades, en faisant des paquets complétement inutiles !!! Ce qui se solda par une chute magistrale. La réaction des "top model" fut prompte, le mercenaire Helmut chargea tronçonneuse au clair sur le tendre Fissuran' Albichon apeuré. Il du faire dans son froc, ce qui répulsa le Gobelin, certainement trop habitué au délicat parfum des amazones ... Le guerrier du Chaos riposta avec un soufflet dont il a le secret, Helmut sonné. Par contre, toutes les filles esquivèrent les coups mollassons. Seule Claudia, qui devait avoir un peu de terre dans les yeux se retrouva sonnée. Une guerrière aux cheveux châtaignes blitzsa Matawa Gastro ... elle aussi arrêta son geste répulsée par l'odeur de Gastro. Le tour suivant même scénario, les Happy Rotters poussent mollement la défense des belles, seul Helmut est régulièrement sonné et sert de paillasson à ce pourri de Bikini Waginose, sensible à la cause féminine. Vomitor, également trop sensible à la cause féminine, est trop excité, incapable de bouger. Par contre, les guerrières se montrent plus efficaces au corps à corps. Kancer Sauzé est sorti KO, ouvrant un passage sur le porteur de balle, bientôt entouré de trois belles. A regret Koma Ethylik délaisse ses admiratrices, et va trouver refuge auprès d'une cage sur la gauche. On ne peut malheureusement plus compter sur Vomitor qui enchaîne les débilités ... pas facile avec les filles l'adolescence . Par contre, au 5eme tour, Vomitor se rue sur un groupe de fillettes délaissant la protection du porteur de balle !!! Mais il a des bytes à la place du cerveau celui là, heureusement que les autres ont eu leur médicament ... se dit Dwalin. Profitant de cette erreur, les furies couchent le porteur de balle ... la balle vient au pied de Vomitor. Ouf, il se sert mieux de ses tentacules que de son cerveau celui là. Malheureusement, la balle ne sera pas récupéré par les Happy Rotters, Vomitor préferant jouer de ses tentacules baladeuses en poursuivant les filles que de couvrir le ballon ... Et l'habile Koma Ethylique sorti par KO, il ne reste que les lourdauds Guerrier du Chaos qui pathétiquement essaient vainement de ramasser la balle. La contre offensive Amazone est fulgurante, une guerrière prend le ballon au nez et à la morve des Guerrier du Chaos et l'envoie loin dans le camp des Happy Rotters !!! Helmut profite également de ce retournement de situation pour tronçonner le capitaine Eelm O' Roïde. Là les Happy Rotters sortent un peu de leur léthargie et le vil Gobelin est encore sonné. Le score à la mi - temps est toujours vierge, l'avantage est cependant aux Amazones indemnes alors que deux pestigors sont KO ... " C'est le monde à l'envers, se plaignit Dwalin, " ces filles de Lilith nous rendent impuissant, vous avez trop forcé sur le Bromure !!" hurla t il à l'encontre du staff médical . - Quoi, du Bromure ? des filles de Lilith !!! Qui t'a dit cela ? interrogea Voldematch. - Non, j'ai lu un truc dans la Génése Nurgulienne qui parlait de ... " Voldematch n'écoutait même plus les explications de Dwalin, il déclara : " Lilith est la femme démon, elle trompe et abuse les hommes, pour échapper à son poison il faut l'aide du messager des Dieux et les 2 éléments de son caducée : le Soufre et le Mercure". - C'était pas Hermès le messager des dieux ? ... Et question élément, nous on a mis du Brome dans la bière" répondit Dwalin dépité d'avoir tout faux dans son interprétation du texte de Nurgle. - Pauvre fou !!! Vous avez mis ça dans la bière stabilisée, mais vous n'avez donc aucune connaissance en Alchimie !!!! Le Brome coupe les appétits certes, mais en présence de Sélénium, une réaction complexe crée des liaisons platoniques. Vos joueurs sont dans la Lune, terre des Sélénide. Vite , il faut aussi l'Antidote pour ce complexe, de l'Antimoine !!! expliqua le nécroman. - Attends, il te faut du Soufre (S), du Mercure (Hg) et de l'Antimoine (Sb) mais où tu veux trouver tout ça ? On est dans un stade, pas dans le tableau de Mendeliev " pleura Dwalin désespéré. - Gniark, Nouonna Gniark, Gniark " répondirent trois voies familières. Les à-peu_prêtres apparus comme par enchantement étaient en train de déguster une pinte autour du tonneau de bière. Laya Gobla cracha des paroles sulfureuses dans le tonneau. Soufre OK, nota le nécroman. Ce chaud lapin de Rabbit Jack Gob versa son onguent personnel de sel mercurique (ndlr : véridique, durant des siècles, le mercure était prescrit pour soigner la syphilis) Mercure OK . Jean Gobe II envoya quelques postillons d'amour, loin des vœux de chasteté des moines. Antimoine OK. Vite , une pinte par joueur !! " ordonna VoldeMatch. Euh ... moi je bois pas ça " dit Dwalin quelque peu dégoûté. Le staff médical humilié essaya de sauver les apparences, en offrant à Dwalin une alternative. - Ceux qui n'ont pas bu de Bromure n'ont besoin que des deux premiers ingrédients ... On va mélanger le soufre d'une allumette avec le mercure d'un thermomètre" proposèrent les Jean. Le match reprit. Mais le spectacle n'était plus le même. Les courbes des amazones étaient moins harmonieuses, leurs doux visages étaient vérolées, leurs langues pointues et leurs ongles laissaient place à de véritables griffes acérées ... Une étrange odeur acide vient agresser les narines de Dwalin . Au lieu de parfum, il y aura de l'infection; Lorsqu'elles comprirent que leur charme n'agissait plus, les amazones libérèrent leurs bas instincts démoniaques. Fini les mouvements gracieux, la violence des corps à corps expédia KO Matawa Gastro ... Dwalin Kontinent Blessé ... Don Lino Pharyngite blessé. Les rangs des Happy Rotters s'étiolaient, ils ne purent que reculer devant la légion démoniaque . La terrible Syphile Lise menait la charge, couchant Vomitor. Les succubes Vihsi Daniela & Herp Estelle couvrent la progression de la balle. Eelm O' Roïde KO, Vomitor KO ... à 6 contre 11, les Happy Rotters vont connaître l'enfer. Et là, un humble pourri parvient à infléchir l'inexorable avancée, Bikini Waginose parvient à tuer une démonette. Le héros résiste, seul encore debout, les perfides le foudroient par un éclair démoniaque ... mais il reste debout. Dans une danse obscène, la lanceuse Chloé PatiteBhé vient profaner la ligne de Touchdown des Happy Rotters ... 0 - 1 . C'est la fin du match, la défaite est amer. Stade Pudulard/Gére : Happy Rotters Dwalin 0 - 1 Top Mort 1 - 0 - On a au moins sauvé une âme, cette bienheureuse rejoindra nos rangs" déclara pieusement Voldematch pour remonter le moral de Dwalin. - Mince, j'arrive trop tard " dit Paror tout essoufflé. - Tu nous a manqué, ton jeûne a-t-il été profitable ? répondit Dwalin humblement. - Ah non, j'ai bien mangé merci. Mais cela m'a pris du temps pour rassembler l'équipe de jeunes Halfling de Pudulard." Devant le regard perplexe de Dwalin, il ajouta : "L'équipe que vous m'avez promis de coacher en Open lorsque on était à Las Vinasse, vous vous souvenez pas ? Je l'ai, c'est les Half Pinteux." |
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Le Baal des Casse-Pied : season 2 épisode 4 partie 1/3 Il n’avait pas échappé au nécroman que Dwalin avait eu des informations prémonitoires. Dwalin fut donc convoqué dès le lendemain du match pour donner des explications. Arrivé à l’échoppe du sorcier, la porte était ouverte. Le nécroman l’attendait paisiblement attablé en train de déguster son brouet fumant du matin . - Entrez cher Dwalin et prenez place … Un peu de brouet ?? - Non merci, la chauve-souris, le matin ça me donne des gaz » refusa poliment Dwalin. -Vas-y, procède comme d'habitude …Donne-moi ta prémonition !!!» ordonna Voldematch impatient. Dwalin ouvrit une page au hasard de son petit livre noir. La page était souillée, mais pas par de la vinasse, des tâches jaunâtres à forte odeur d’urée ne laissaient paraître que deux lignes de texte. Un peu dégouté, il lu néanmoins à voix haute pour Voldematch : איך נפלת משמים הילל בן־שחר נגדעת לארץ חולש על־גוים"׃ » - Quoi, tu parles l'hébreu ?" s’enquit Voldematch surpris. - Ha non, c'est la première fois, j’vous jure moi j’ai fait allemand et latin ". - Alors la version latine t’éclairera peut-être. Vas y relit le", ordonna le nécroman en repoussant son brouet. Dwalin relu le texte à haute voix, mais cette fois la langue avait changée : Quomodo cecidisti de caelo, Lucifer, qui mane oriebaris ? Corruisti in terram, qui vulnerabas gentes ? (Isaïe XIV, 12) - Ben, j’y pane rien … le texte ne change pas, mais moi je le prononce dans des langues différentes que je ne connais pas …." s'excusa Dwalin. -C’est normal, il est écrit en Lépreux, la langue sacrée de Nurgle que je comprends. La re lecture est une version Latrine, également fort usitée par les Nurguliens, que je comprends. Relis une dernière fois, ce sera en langage commun." expliqua patiemment Voldematch au béotien. Dwalin relu : Comment es-tu tombé du ciel, astre brillant, fils de l’aurore ? Comment es-tu abattu à terre, toi qui subjuguais toutes les nations ? - C’est pas terrible, ça .. ça annonce plutôt une branlée, moi l’astre brillant, je vais finir à terre ..ou p’t que l’astre brillant c’est mon adversaire ???" s'interrogea le béotien perplexe. - Si Nurgle t’a donné le pouvoir de lire ses langages sacrés, c’est pour t’aider". - Mouais, marche pas fort … en plus, il pue la pisse aujourd’hui ce bouquin » bougonna Dwalin. - Oui, c’est pourquoi il faut s’intéresser à la version Latrine. Ce psaume est controversé, certains y voit une référence démoniaque. L'astre brillant, c'est Lucifer, le Diable !! " hurla Voldematch. . - Encore des légions de démons à affronter !!! pleurnicha Dwalin. - Pire, le diable est bien plus malin … La plus belle des ruses du diable est de vous persuader qu'il n'existe pas. Il prend toute sorte de nom, le Malin, le prince des ténèbres, Satan, Belzébuth…. C’est sous ce nom là que l’on le retrouve normalement dans les textes les plus anciens : Baal zebud. BAAL dieux des mouches" prononça comme hypnotisé le nécroman. |
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Le Baal des Casse-Pied : season 2 épisode 4 partie 2/3 - Ah cool, Baal Zebuth, c’est un pote à Nurgle alors rien à craindre, il est avec nous, on va gagner !!!!!!" conclut hâtivement le béotien - Mouais, rétorqua septique Voldematch , « Le diable est dans les détails. Par précaution, je tracerai quelques pentacles protecteurs autour des joueurs adverses ».Quelques jours plus tard, Dwalin se rendit donc hyper motivé au meeting d’avant match. La Taverne était en ébullition, des tas de Halfling s’activaient à la préparation d’un immense banquet. Le chef d’orchestre, le tavernier brasseur, donnaient des directives aux uns, des conseils aux autres … Dwalin reconnu Paror en train de touiller une grande marmite aux senteurs subtils … - Salut, Paror, qu’est ce ki space ? Vous préparez une fête ?" - Salut Dwalin, oui, c’est pour l’inauguration officielle de la bière Choux Malheur demain au stade . Claude Bertrand veut faire une fête de la bière d’enfer !!!! » - Eh oui, on joue en plus "les Elf Fest", des joyeux fêtards, mais qui c’est Claude Bertrand ?" l'interrogea Dwalin. - Ben, c’est l’ Tavernier- Brasseur. C’est son nom : Claude-Bertrand Tavernier-Brasseur. Tu savais pas ? Il voulait te parler pour l’organisation des animations". - Mais, on a un match à préparer, pas le temps de penser à se baffrer !!!" répondit Dwalin irrité. Paror, en vrai Halfling, jeta un regard noir sur Dwalin. « Monsieur le grand coach Dwalin, sachez qu’il n’est rien de plus sacré pour nous autres les petites Jean, que de festoyer goulument. Le match n’est qu’un amuse-gueule, préparatoire aux 3, 4 , 5 et sixième mi temps." Dwalin n’insista pas, il savait que Paror n’était pas un mauvais diable. Seulement, il en avait gros sur la patate, pas eu le temps de jouer en Open ses « Half Pinteux », et en plus une équipe nommée « Half Pint » existait déjà. Dwalin se dirigea entre les victuailles, et les fûts de bière entassés vers le grand organisateur C-B T-B en discussion avec un Halfling moustachu. - Salut Dwalin, j’te présente notre star locale, Jean Rockfort, C’est le fromager du village, mais aussi un sacré chanteur. Avec son groupe, « Le Grand Orchestre du Splendide Bedon », il va enflammer le stade. Il va même composer une chanson spéciale pour l’évènement." Après l’échange de quelques banalités, C-B T-B entraina Dwalin à l’écart en écartant des fûts avec un diable. Son ton joyeux disparu, laissa place à des paroles plus menaçantes : « Va falloir que les Happy Rotters gagnent pour une fois, n’oubliez pas, la bière Choux-Malheur est leur unique sponsor. Et une marque de Prestige exige des résultats à la hauteur ». « Me mettre la pression pour une bière » amusa Dwalin, mais il se garda bien de le dire à voix haute pour ne pas vexer son sponsor, professionnel quoi. Comme tout les Haflings étaient pris dans la tourmente des préparatifs culinaires, Dwalin chercha son co-coach Gobelin pour établir la meilleure stratégie. Le fin stratège tenait encore difficilement debout, maintenu par ses griffes plantées dans un fût en perce. Depuis tant d’année que l’avare Harpa Gob tirait le diable par la queue, le Kontrat avec la Choux Malheur l’amenait à tous les excès .. surtout qu’il buvait gratis. « Gniark … Homme Arbre …. Tronçonneuse !!! Gniarkburp » Il me revint à l’esprit les propos humanistes du célèbre Baron De Gob Bertin : « L’important c’est de tronçonner », mais hélas nous n’aurons pas l’inducement … |
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Pas mal le nom du Tavernier... fallait trouver (Très) vieux joueur de Blood Bowl depuis sa première édition fin des années 80, je me remets doucement mais surement à ce jeu passionnant avec mon équipe de toujours : des Elfes Sylvains |
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Le Baal des Casse-Pied : season 2 épisode 4 partie 3/3 Tout était prêt pour le grand Jour de l'inauguration officielle de la Biére Choux-Malheur, et accessoirement du match. Tous les Halflings du village étaient déjà attablés avec serviette autour du cou et cuillère en bois dans chaque main.L'orchestre prenait place sur l'estrade. Dwalin une pinte à la main observait moqueur ce grand orchestre de 3 Halflings faire leur premiers accords. Il s'avança vers Jean RockFort. - Salut, c'est cela le Grand Orchestre du Splendide Bedon ?" - Oui répondit joyeux le leader, viens monte que je te présente." Il désigna un Halfling au cheveux choucroute et au ventre particulièrement rebondi même pour un Halfling : - Jack Guilleret au Bedon* " ... Un peu gonflé, trop de soupe au choux pensa Dwalin. - Jean Pierre Bacriz au Basson*" ... Pas l'air joyeux delui là, trop de féculents ça constipe. - y a aussi notre ingénieur du son, Jean Tenlelou à la buvette" ... Il a pris de l'avance celui là, le renard doit pas être loin. - Hum, vous trouvez pas que Grand Orchestre, c'est un peu excessif ?" ironisa Dwalin. - Oui, on a pas de veine, il manque nos cordes. Jean-Richard Du Berry, à la viole* d'antan... une sombre histoire de famille ..Et votre jardinier, Jean Dujardin notre mandoline*, il a fait hier une mauvaise chute d'un pommier ... Mais, show must go on" rappela l'optimiste Jean RockFort. (*) ndlr : J'apprends avec les Happy Rotters, c'est des instruments anciens - Tenez voici le petit discours de bienvenu pour "le Elfe Fest", CB TB l'a écrit pour vous" ajouta t il en tendant une document d'au moins 50 pages. - Quoi, moi mais j'ai aucune envie de bien accueillir ces elfettes !!! - CB TB m'avait prévenu de votre timidité, il a ajouté qu'il comptait sur vous comme vous comptez sur lui … Dwalin qui avait durant trop de saison tiré le diable par la queue céda ... Les elfes étaient en retard … pas trop grave pour le match on pouvait attendre, mais pas pour le premier plat. - On va commencer, ça les fera venir " déclara Jean RockFort et il hurla au micro : " un, deux ..." et le son du Bedon tonna. En écho, tous les convives Halfling frappérent leurs cuillères de bois au rythme du Bedon, faisant vibrer tout le stade . " Tapons nous sur la bedaine, Réveillons le gourmet qui sommeille. Les entrées, ça c'est une aubaine, Faisions le cassoulet au cochons.... C'est à cet instant qu'arrivèrent les elfes. Le coach Twisted Vision fut invité à monter sur l'estrade, tandis que son équipe alla se préparer au vestiaire, suivi par Voldematch cherchant à débusquer les démons de cette équipe. Dwalin prit le micro et s'efforça de sourire en disant le petit discours de bienvenu. Les Halflings se baffrant de cassoulet ne prêtèrent aucune attention au discours. L'opéra bouffe avait commencé. « Bienvenue aux Elfe Fet .. pardon Fest, ... La tradition d’hospitalité est profondément ancrée dans la vie quotidienne au sein de la Taverne de Pudulard. ... Aujourd’hui le monde est devenu de plus en plus compétitif, la concurrence s’est intensifiée et cela a résulté en une augmentation de l’individualisme. ... Ce qui n’a pas changé, c’est la gentillesse, tout comme l’hospitalité et la sincérité qui sont toujours appréciées. La chaleur humaine et l’honnêteté qui caractérisent la taverne de Pudulard nous ont inspirés pour créer la Bière Choux Malheur. Je vous souhaite bon match dans la joie et la bonne humeur, en partageant la Bière Choux Malheur !!!» lu Dwalin sans grande conviction et en sautant nombre de page. - Merci pour votre sens de l'accueil. Toujours partant pour faire la fête !!! répondit amicalement Tw1sted Vision, le coach adverse. " J'avais amené des packs de cidre bouchés, mais ce sera pas nécessaire, y a tout ce qu'il faut !!! Vous avez un superbe orchestre, j'espère que les percussions ne seront pas aussi puissantes sur le terrain  " ajouta t il à l'égard de Dwalin.Puis, s'adressant à Jean Rockfort "Manque un peu de corde à mon avis. Je suis pas pro, mais je gratte un peu de la mandoline depuis que je suis bambinos, si vous acceptez que je me joigne à vous ? » proposa poliment Twisted Vision. «Sur l'estrade, au milieu du tintouin, il ne pourra pas coacher ses elfettes … bonne chose ça » pensa Dwalin. Il accepta promptement sans laisser répondre Jean, puis rejoint son banc pour avoir le rapport de Voldematch. Voldematch était catégorique, aucun des joueurs adverse n'était un démon, tous les elfes avaient franchi les pentacles sans sourciller. Seul l'homme Arbre, trop grand pour le vestiaire pouvait être suspect. - Méfiance, c'est un pommier sauvage ... le fruit défendu" ajouta t-il d'un ton de conspirateur. - Bon alors, on va le secouer en priorité celui là" répondit Dwalin. - C'est parti pour un match d'enfer, que la fête commence !!! " hurla Jean Rockfort au micro. " Ils ont des gâteaux ronds, et vive les bedons !!! C'est dans dix ans je m'en irai J'entends le choux et le bout d'lard chanter J'entame le choux, le bout d'lard et la baguette J' entends le choux et le bout d'lard chanter Les Halfling purent attaquer le second plat, la Choucroute garnie. La bière coulait à flot. Au coup de sifflet, l'habile frappe précise des elfettes envoie la balle au fin fond du terrain. Comme c'est la fête, un pot de vin gratuit pour chaque équipe est distribué. Tour 1 : Les Happy Rotters protègent la balle, quelques bourrades amicales en première ligne ne font pas que sonner un elfe. Vomitor la bête de Nurgle secoue Jack Dutronc, mais le pommier ne recule pas. Il n'avance pas non plus, sa tentative de frapper un guerrier de Nurgle se solde par une répulsion. Tour 2 : Le tronc sonna sous l'assaut de Eelm O'Roïde, et s'écroula. Bikini Waginose, en bon pourri, vient cueillir quelques pommes. Néanmoins, Jack se relèva difficilement et prit racine. Sur l'aile droite, un pourri encaisse les coups, il plie mais ne rompt pas. Tour 3 : Le capitaine recouche le pommier … (ndlr : je savais pas moi que si tu couches les arbres, ils perdent leur racine …). Enfin, un elfe KO … mince c'est le journalier. Au fur et à mesure que la cage des Happy Rotters avance, les elfes reculent élégamment au rythme de la mandoline. Seul, un danseurs elfe blitze et repart se positionner derrière ces camarades dans un menuet savamment orchestré. Un pourri a fait les frais de la chorégraphie, blessé perd un point d'armure … m'étonnerai que je le garde celui là pensa Dwalin. Tour 5 : la cage est dans le camp adverse. - Vite la chanson spéciale, les Happy Rotters vont marquer !!! ordonna CB TB. « un deux … Oui, je sors la soupière, La vieille, la moche, celle de grand-mère Oui, oui, oui, ki fait les meilleurs soupes d'ici J'aime bien faire plaisir aux tout petits Les spectateurs en liesse dansent dans les tribunes, au son du Bedon et de la Mandoline, oubliant même de se servir en soupe. Sur le terrain, ça bouge toujours pas. Les Happy Rotters ne progressent pas, le danseur AG+5 saute dans la cage, parvient à arracher le ballon et repartir tranquillement. Tour 6 : Jean RockFort attaque le deuxiéme couplet : Dans ma marmite dégoulinante Y a des bestioles appétissantes Ce soir j'fais un bœuf à la bière d'ici Car c'est la fête aujourd'hui C'est la, c'est la, c'est la Salsa du bedon Salsa du bedon Salsa du bedon !!!!! Les Hafling toujours pris dans le rythme d'enfer, délaissaient la carbonade ... pas grave, c'est encore meilleur réchauffé . Bis repetita . Autant la Salsa du Bedon entraine le public dans une danse frénétique, autant les Happy Rotters sont bloqués. Et là, le drame. Par mégarde, dans sa danse endiablée, Jean RockFort se prend le pied dans le fil de la mandoline électrique, et chute de l'estrade. Aucun public pour le retenir, il atterrit lourdement et se casse le pied … Le coach adverse dit simplement en ramassant le micro : « Show must go on !!!! » De la mandoline sortirent des accords stridents d'une musique endiablée, et il vociféra les paroles d'un mystérieux couplet : « Oui, je suis Belzébuth Je suis un bouc, je suis en rut Oui, oui, oui, je vis dans l'ordure Je pue la sueur et la luxure" Tour 7 : les efforts pour passer la ligne de défense Elfe sont vains. Mais seul l'inconscient Koma Ethylik pris d'une folie incompréhensible, esquive et court avec la balle. Il béle z'et but .. non, il est encore à 2 pas de la ligne de TouchDown. Aucun soutien il est fou !!! Pourquoi a t il tenté ainsi le diable ? Les danseurs de guerre l'encerclent, Tolkhein blitze et recupére la balle puis court se mettre à l'abri. Olbourne le receveur Elfe court se placer le plus loin possible dans le camp des Happy Rotters hors d'atteinte ... Je fume, je bois, j'ai tous les vices Et j'ai du poil partout sur les cuisses Je vous déteste, je vous maudis J'suis complètement pourri Tour 8 : Les Happy Rotters dansent sur place, la danse macabre du double crâne ... Je crache, je rote, rien ne m'arrête Car aujourd'hui c'est la fête C'est la, c'est la, c'est la Salsa du démon Salsa du démon Une magnifique remontée du terrain du danseur, passe parfaite, et le receveur court . Mi temps : 0 - 1 « Mais bon dieux, on l'avait c'te balle, et elle finit à terre … balle à terre ça pardonne pas face à ces maudits Elfes. Pourquoi Koma Ethylique a t il fait cette erreur, il était comme fou ... » s'interrogea Dwalin. Et soudain le déclic, "Baal à terre, Baal zébuth , c'est la prophétie !!! Il invoque nos démons , vite il faut l'empêcher de chanter !!! " - Non Dwalin !! il sauve notre inauguration avec son concert d'enfer" s'interposa CB TB, "Regarde le public est en transe, même tes joueurs sont plein d'entrain. Et n'oublie pas qui est ton unique sponsor ..." Dwalin rageur, retourna s'assoir sur son banc ... Il remarqua alors les trois apeuprêtres en train de transporter les bouteilles de cidre des elfes, ils leur avaient volé leurs packs avec le diable...Puis, sautant comme des ouistitis ils dressérent une cathédrale de verre. Soudain, Laya Gobla mima une danse du bedon ... ventre, comme pris d'une folie silencieuse les mains sur la bouche. Rabbit Jack Gob répondit au muet zinzin, en tournant sur lui même de plus en plus vite tout en se cachant les yeux. La rotation engendra un tourbillon qui fit vibrer les bouteilles de cidre . Jean Gob 2 se boucha les oreilles et donna un coup de mule sur une bouteille .Tout les bouchons explosèrent ... Le torrent de cidre fut ingurgité par les trois apeuprêtre, et tout les bouchons virent s'aligner deux par deux aux pieds de Dwalin. - Des bouchons, bouchons , merci Nurgle ... tu sais où tu peux te les mettre ? avec la balayette ..." grogna Dwalin. Paror plus pragmatique les ramassa let alla les mettre dans les oreilles des joueurs . Mais les pestigors refusérent ... la vue du bouchon de liége leur rappelaient trop de mauvais souvenir (ndlr : voir CS13 ). Paror jugea qu'il était préférable face à trois pestigors énervés de trouvez une alternative. Il saisit des bouquets de persil décorant les plats de Paté de tête, et les fourra dans les oreilles des pestigors plus dociles. C'est reparti pour la seconde mi temps, seul un elfe reste KO . Le courageux Jean Rockfort a repris une biére et sa place comme chanteur sur l'estrade. Twisted Vision continue joyeusement de l'accompagner à la Mandoline. Oui, à moi l'pot d'Nutella Malheur à ceux qui ne l'aiment pas Tour 9 : les elfes recupérent la balle et s'amuse a faire des passes entre eux pour enerver les Happy Rotter ... et faut pas énerver les pestigors, blitz chataigne ... Motelf Crue KO. Les Happy Rotters vont tous au contact. Vomitor au moment de taper Homme Arbre, fait gros débile. Bikini Waginose, ce valeureux pourri tente les deux rouge de haine ... rien n'ébranle la stabilité du pommier. Oui, oui, oui, mon cœur est chez ferrero Je fais des crêpes à l'apéro Tour 10 : Les elfes se déplacent sur la gauche, alors qu'Iron adelf pénétre courageseument le premier rideau de défense des Happy Rotters. Courageux, plûtot téméraire, il est sorti KO par Enda Ebôla Disdonc à coup de chataîgne. Vomitor toujours en duel avec le pommier entraîne les deux à terre dans un blocage bruyant. Jack Dutronc est sonné . Les enfants, je les engraisse Avec d'la bière, je tourne' la pâte moins épaisse Tour 11 : le son de la Mandoline commence à couvrir les percussions. J'fais des trucs super bons, j'me déchaînes pour les minots de 6ème Matawa Gastro le seul tacleur est gentiment sorti en touche, blessé en se cognant dans une marmite vide. - Mais bon dieu, je lui avais crié pas si prêt de la ligne !!!! " ragea Dwalin. - Pourquoi tu hurles, Dwalin ? , il entendait rien, et en plus tu sais bien qu'ils ne t'écoutent pas" répondit Paror en dégustant sa crépe au Nutella. La cage elfe entre dans moitié de terrain gauche des Happy Rotter !!! Les Happy Rotters collent de partout, avec un second rideau de défense rendant délicate toute tentative de franchissement. Tour 12 : Tout en esquive, les elfes se repositionnent à droite. Les Happy Rotters ont le tourni de cette gigue endiablée. Venez là mes petits amis Car c'est la fête aujourd'hui Mais ils se repositionnent et collent à nouveau les elfes. Cependant la distance est grande, Snot Atomycose fait une pas de trop, et oblige à utiliser la première relance. Tour 13 : Le maladroit est repoussé dans les branches du pommier alors que la cage elfe s'échappe sur la droite. C'est la, c'est la, c'est la Salsa du bedon Salsa du bedon Salsa du bedon La defense des Happy Rotters recule, mais se réorganise bien. Le pommier est mis a terre par Fissuranal Bichon pour liberer Kolikmunzu. Kolikmunzu blitze un danseur qui finit à terre et le Guerrier se retrouve au contact du porteur de balle... Le capitaine, Eelm O'Roïde en portant soutien à Enda Ebola pour se debarasser d'un trois quart chute .. oups dernière relance !!! Tour 14 : la cage elfe avance mais lentement ... Et premier miracle, le trois quart Iggy rate son esquive. L'étau des Happy Rotters se resserre autour de la cage .. Par un jeu de push, le porteur de balle se retrouve au contact d'un Guerrier ... La mandoline couïne des sons à briser les tympans, les premiéres fausses notes arrivent ... Tour 15 : Elfezi Oulborne tente l'esquive, mais encore un double échec Turnover. Le porteur de balle est sortie KO en touche par une bourrade amicale. La balle arrive au pied de Vomitor, débile certe. Il ne reste plus qu'à frapper le second danseur. Fissuranal Bichon prepare un souflet magistral ... Sur la scéne, Twisted Vision met un violent coup dans le pied blessé du malheureux Jean RockFort, qui de douleur s'écroule. Le coach des elfes saisit alors le micro et hurle de nouveau : Oui, je suis Belzébuth Je suis un bouc, je suis en rut Les Happy rotters restent impassible. Tellement serein qu'Enda Ebola DisDonc broute le persil dans l'oreille de Kôma Ethylik …Le diable est dans les détails, il me semblait l'avoir déjà dit. Oui, oui, oui, je vis dans l'ordure Je pue la sueur et la luxure" Kôma Ethylick a soudain le diable au corps, et il court contre toute logique blizter le danseur ...deux dés block !!!! Bouh, Turn over plus de relance.. Tour 16 : Baal à terre ... le danseur se saisit de la balle à terre, passe au dernier trois quart encore démarqué .... Je crache, je rote, rien ne m'arrête Car aujourd'hui c'est la fête C'est la, c'est la, c'est la Salsa du démon Salsa du démon !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Touchdown 0 - 2 . Dwalin est dégouté ... Paror lui ne perd pas l'appétit, les crêpes sont excellente et la fête réussie, c'est le principal !!! La bouche dégoulinante de Nutella, il dit en mâchouillant sa 6 éme crépe : - Au fait Dwalin, pour l'équipe de Halfling ... miam ... si on les appellait La Salsa du Bedon, tu aimes ? |
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Un de mes joueurs, Jean Tanrien, est venu voir ta prestation... Mais ta bière Choux-Malheur lui a quelque peu fait tourner la tête pendant mon match (Très) vieux joueur de Blood Bowl depuis sa première édition fin des années 80, je me remets doucement mais surement à ce jeu passionnant avec mon équipe de toujours : des Elfes Sylvains |
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Ah je comprend pas pourquoi . C'est que de la bière et du choux , ça peut pas faire mal ... A la réflexion, peut être que la liqueur de champignons pour stabiliser n'est pas toujours d'une qualité égale ... Je me demande si les Gob qui la fournissent, utiliseraient pas de temps en temps des champignons un peu hallucinogène ... Je vais mener l'enquête. |
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Cuisine et pas de Chance : season 2 épisode 5 Le rituel de l'ouverture du livre noire s'effectuait maintenant dans l'échoppe de Voldematch, il fallait bien être deux pour interpréter les mystérieuses prédictions. « Bon alors j'ouvre au hasard », dit Dwalin, et il lut à haute voix : « Livre de l'Exode(chapitre 421, versets double 1 à double 6 ) « Quand le seigneur Enefel eut fini de parler à la Mouïse, il lui donna les deux Tables de Loi, les tables de pierres écrites de son divin doigt donneur .. de leçon. Et si tu respectes mes préceptes, tel le lâche Ouviasse et le Preux Jean FYer-Hache, tu auras la chance insolente ». - Qui c'est le lâche et le preux ?" Interrogea Dwalin - Un Gob et un Halfling, des sacrés apôtres qui ont consacré leurs vies aux saintes écriture ». Lui expliqua le nécroman. Puis il donna son interprétation : - Dwalin, il te faut respecter les règles et tu auras la chance avec toi !!! L'oracle est prometteur. Dwalin, méfiant, fit une moue désabusée ... mouais, si maintenant il faut respecter la loi ... Faudrait que je lise les règles de BB alors ... Il se rendit qu’à moitié rassuré rejoindre la caravane qui l'attendait pour le long déplacement aux confins du Royaume du soleil levant, dans le Far Est la lointaine cité de Ming, connue sous le nom de Far Ming Town. Heureusement, Paror avait tout préparé, les fûts de bières étaient bien arrimés. - CBTB a été généreux. Il a donné un peu d'or pour couvrir les frais d'hostellerie et de transport. Et il a même fourni une douzaine d'oie bien grasses au cas où la nourriture là-bas nous plaise pas, on sait jamais il parait qu'il mange du chien ... » expliqua Paror. - Mouais », maugréa encore Dwalin, « il essaie de se faire pardonner notre précédente défaite, à cause de lui que j'ai pas empêcher ce démoniaque elfette d'ensorceler mes biquettes ... » - Et alors, la prophétie cette fois, positive ? » Demanda Paror pour changer de sujet, il savait Dwalin rancunier et surtout de mauvaise foi quand il perdait. - Mouais, Voldematch interprète qu'on aura d'la chance si on respecte les Tables de loi ». L'étable de l'oie, bizarre, d'habitude on les met à la basse-cour les oies ... pensa Paror, mais il n'était pas compétent dans l'astrologie divinatoire, lui c'est plus la gastronomie dinatoire son domaine. Le voyage se passa sans encombre jusqu'au village de Jacta Est, où il fallait prendre une galère pour traverser un bras de mer pour atteindre l'ultime étape : Far Ming Town. Paror en charge des questions d'intendance revint soudainement affolé ... - Dwalin, on ne peut pas traverser !!! Il y a une panne des serveurs, ils refusent de ramer. - Fâcheux, si les esclaves ont le droit de grève, on va rester échouer sur la grève. Bon envoie un message à NagraVision le coach adverse, l'incident technique est une cause acceptable de report de match. A contrecœur, Paror attacha à la patte d'une oie un mot d'excuse, et la regarda s'envoler lourdement pour l'autre rive. J'ai pris la moins grasse, mais ça me fait mal au cœur de gaspiller un bon repas .... L'équipe passa donc la soirée dans la seule auberge du bourg, l'auberge du Nain Jaune. L'aubergiste, un nain nommé Pierre Abeille accueilli d'un ton narquois les Happy Rotters (ndlr : comment vous connaissez pas l'auberge de Pierre Abeille ? Mais si l’auberge de Peyrebeille )- Ah, c'est ça les Happy Rotter, on va en faire qu'une bouchée de vos pourris "railla t il. De partout les fanions des "Farminton Strike Team" affichait clairement sa préférence. Il consentit moyennant une somme scandaleuse à porter le gîte et le couvert. - Pour les chambres des Nurgles et Gobelins, Y a les "moches rooms", ça devrait vous plaire !!! Installez-vous, et tout de suite à la soupe, les farcis ça attends pas . Les chambres étaient humides, sentaient la pourriture avec de partout des champignons sortant de la literie. Paror, offusqué, refusa catégoriquement de dormir dans ce taudis, pris les dernières oies et alla dormir à l'étable, et avertit Dwalin de se méfier de la cuisine de ce cloaque. Dwalin moins difficile alla faire honneur à la cuisine locale avec l'ensemble de l'équipe. Pâté Impériale Farci - Canard laqué Farci . Le repas fut copieux et savoureux. - Bien bonne votre farce. Marrant, j'arrive pas à trouver ce que c'est comme viande ? S'enquit Dwalin curieux. - Y a du ... pigeon voyageur » répondit amusé le Pierre. Dwalin repu, rejoignit Paror à l'étable et s'endormit comme une masse. Paror eut du mal à supporter le ronflement du coach ...mais la fatigue du voyage l'emporta également dans de doux rêves .... Soudain au milieu de la nuit :KWA !! KWA !! KWA !! Les oies cacardèrent, réveillant en sursaut Paror, et elles coururent vers les "moches rooms". - Hein,Quoi !! il se passe quelque chose dans les chambres !!!! vite se dit Paror. Après avoir vainement essayé de réveiller Dwalin, il dut se rendre à l'évidence, son coach avait dû être drogué. Il courut armé d'un bâton dans les chambres où les oies continuaient leur vacarme. Et là, stupeur, les oies avaient mis à terre l'aubergiste, le frappant à coup de bec. Autour, malgré les cacardements, tous les joueurs dormaient paisiblement. Paror vit luire une hache au pied du Nain, ses intentions n'étaient certainement pas bonnes. Il s'en saisit prestement et la plaça sous la gorge de l'aubergiste. - Que venais tu faire ici ? Tu voulais tuer les joueurs pendant leur sommeil !!! lui hurla Paror en pressant la hache au sang. - Argh, maudits volatils …. Non, j’voulais pas les tuer tes joueurs, juste couper quelques doigts et tentacules pour qu'ils soient moins habiles demain. Je vous le jure, pas les tuer, c'est impossible à cuisiner le Nurgle ... » rouspéta le Nain vert de rage. Puis il ajouta : - Vous ne gagnerez pas, le Shield vaincra !! Paror lui asséna un violent coup sur son crâne épais, histoire de passer une nuit tranquille. (ndlr : Tiens au fait, je vous ai dit que j’avais battu le leader actuel du CS14 Division Or, Nain Vert en Open 33 . Ouais facile en plus …. L’époux Rit de Nain Vert 0 - 1 Fatal Bazoo KAO Dwalin38) Le lendemain matin, Dwalin s'étonna de ne pas voir l'aubergiste, il lui avait pourtant promis des friands à la viande fraîche pour le petit déjeuner. Paror, sans donner plus d'explication entraîna toute l'équipe pour prendre le premier bateau. Le stade de Far Ming Town portait le doux nom de The BARN, certainement avait-il l'habitude d'engranger des points. Le coach local, Nagravision souhaita une bonne chance aux Happy Rotter. Chance qui apparemment était de son côté car les Farmington Strike Team gagnèrent le Toss. C'est parti !!! Longue balle, très longue au fond du terrain … mais la belle chandelle permet à l'agile 4+ Dutch Wagenbach de la recevoir dans les bras. Tour #1 : La Strike Team mérite bien son nom, la première ligne de pourris et bête de Nurgle est mise à terre sans ménagement. Le capitaine est blitsé et fini également au sol. Et la Strike Team vient même agresser le malheureux Vomitor. Le ton est donné, les HappyRotters quand on les cherche, on les trouve. Ils se relèvent tous et vont au contact. Eelm O'Roïde donne l'exemple et blizte pour dégager l'accès sur le porteur de balle. Snot Atomycose va coller le Dutch Wagonbar. Tour#2 : la Strike Team frappe, parfois même à 1 dé, et recouche les pourris et Vomitor. Une belle cage défensive est formée au centre du terrain, et l'agile Dutch VasdonHéTocard s'esquive pour s'y réfugier. La capitaine des Happy Rotter dégage encore une fois le passage, pour que Matawa Gastro, le Guerrier avec tacle, blitze le Dutch FaismoinslemalinlàheinlaG4 qui s'écroule et la balle repart en arrière entre les lignes de 3 joueurs FTS et 2 HP ... Snot atmycose met KO son vis à vis et l'envoi sur la balle en espérant la dégager. Pas de chance, mauvais rebond, le cuir retourne dans le pack des FTS, où il passe de main en main sans pouvoir être saisi, trop de présence perturbante. Pas de chance encore, le Terry Crowley s'en saisit sereinement avec un +6 narquois. Les Happy Rotter encerclent la Strike Team. Tour#3 : Les FTS poussent pour défaire l'encerclement, allant jusqu'à blesser la bête de Nurgle à 1 dé. Aïe, Vomitor perd 1 pt de mouvement ... ouf Régénère, enfin un peu de chance dans mon malheur. - Faut pas faire mal à notre minot !!! »hurla le capitaine en ouvrant encore une brèche sur le porteur de balle. Endae Ebôla DisDonc châtaigne et le ballon s'envole encore une fois … pour être reprit malgré 4 présences perturbantes par le blitzer Shane Vendrell avec encore un +6. Tour#4 : les FTS par des pousse-pousse successifs essaient de dégager le porteur de la nasse. Heureusement, la digestion du repas de l'auberge incommode certains joueurs. Le porteur de balle n'est pas complétement dégagé, il reste au contact d'un guerrier de Nurgle. Il sera sonné et enfin la balle sort de la mêlée. Le pourri Bikini Waginose profite de la distraction pour ralentir éternellement le rapide coureur Ronnie Gardocki (8 mouvement). Et là encore, une chance insultante, l'apothicaire parvient à ressusciter le mort qui rejoint le banc des remplaçants .. C'est nul les bons apos ça gâche l'ambiance ... Trois joueurs Happy Rotters encerclent la balle. Tour#5 : Les FTS dégagent violement et il ne reste plus qu'un pourri au contact de la balle. Bon, si je vous dis que le Dutch FaisChierCeluiLà ramasse à +6 et s'échappe loin dans le camp des Happy Rotters, vous êtes pas surpris ... Il sera suivi de sa garde rapprochée, esquivant sans problème. La cage est presque finalisée … ah ben non, le David Aceveda II se vautre lamentablement en mettant le paquet. Dwalin jubile. Enda Ebola blitze le porteur.. mince block seulement. Une relance est consommée pour rien … esquive et glissade contrôlée permettent au Dutch WraimentYmefAitEcH de se rapprocher de la ligne de but. Ce maudit Dutch Va-Gambade ira tranquillement marquer en esquivant (+6 … ) et la mi-temps s'achève sur 1 - 0 en faveur des veinards. Mi-temps : FTS 1- 0 HR Dwalin vient de comprendre, 6 + 6 + 6, 666 c’est le nombre du démon !!! Le démon de la Chance Insolente qu’il affronte. Il implore désespérément une intervention divine … Ben y sont où mes apeuprêtres ? rien.... Contre mauvaise fortune, il faut faire bon cœur. Dwalin va se rappeler aux bons souvenirs de l’arbitre, ce bon vieux Gob Michet qui dans ces contrées lointaines essaie de se refaire une réputation. (ndlr : Voir Happy Rotters CS13 season1 ) Tour #9 : La frappe précise met la balle à portée d'une contre-attaque. Et bien sûr la défense des FTS gagne le droit de se réorganiser ... Les coups pleuvront néanmoins sur les FTS, mais rien de grave. Les Happy Rotters avancent dans une ligne parfaite. Vomitor au centre en clé de voûte .. Koma Ethylik se tient avec la balle quelques mètres derrière, tranquille quoi ... Mais soudain, un éclair magique foudroie Vomitor. La ligne des Happy Rotters laisse une brèche, dans laquelle un festival d’esquive à +6 permet de blitzer l’insouciant Kôma. La balle à terre est ramassée par devenez qui ? Le Dutch Waag_en_Barre. Pour peaufiner leur counter strike, le gentil Vomitor est sorti KO par une odieuse agression. Ouf, l’arbitre siffle, le joueur est expulsé, .. mais la mafia locale sort un pot de vin. Que l’arbitre refuse. Dwalin avait bien fait de rappeler à Gob Michet qu’il avait toujours son dossier médical ….( ndlr : voir CS13 Happy Rotter). Tour#10 : le vent de la chance a-t-il tourné ? Le retour en force de Matawa Gastro tacle in extremis et sonne le Dutch Vas_bonnenuitlespetits. Un troupeau de pestigor vient féliciter le valeureux Matawa, et un coup de sabot maladroit met KO le Butch Wa_dormirAilleurs. L'arbitre siffle, normal ... mais pot de vin accepté (normal aussi). Les tours s’enchainent et inexorablement la cage des Happy Rotter avance. Tour #14, le touchdown de l’égalisation !!! Dwalin est tout de même inquiet, il reste 3 tours au FTS, et c’est suffisant pour eux pour marquer. En plus ce maudit Dutch WoilaJe_Revien se réveille sur un +6 … , à mais aussi de notre côté, le tentaculaire Vomitor fait aussi + 6. Les FST se positionnent en un paquet sur la gauche, évitant soigneusement Vomitor et ses tentacules. Les insultes fusent entre les deux équipes et c'est l'émeute ... Ils gagnent un tour supplémentaire !!! Glups, Dwalin n’est pas sûr de les contenir suffisamment longtemps … La balle est lancée … trop longue, sa trajectoire va l’amener hors du terrain … Et soudain, les 3 apeuprêtres s’avancent à côté de Dwalin. Laya Gobla tient une oie bien grasse, et il lance sa Fat Oie en direction de la balle. Le lourd volatil parvient à percuter la balle en vol, et la ramène à l’intérieur des limites du terrain mais juste au niveau de l’habile Dutch Waencoremlamettre. Rabbit JackGob tourne sa fronde, et lapide la balle qui ramène la trajectoire de la balle dans le terrain des Happy Rotters … Jean Gob II bulla, et sa bulle amortit la balle, et elle se pausa en limite du terrain des Farmington sur la ligne médiane au pied de Bikini Waginose et Vomitor. On dirait que la chance a enfin changée de camp, merci Nurgle !!! Mais l’autre AG+4, David Aceveda vient la ramasser avec dextérité et encore un + 6. Alors qu’il tente son esquive, le rancunier Vomitor le tentacule. Matawa Gastro blitze et tacle, la balle s’envole et finit dans ses bras : réception +6 !!! Une cage protectrice se forme autour de lui. La Strike Team fait un sacrifice à l’autel d’Enefel pour retrouver leur chance démoniaque. Le valeureux pourri Bikini Waginose II s’écroule mort. Tour#15 : Matawa Gastro transmet la balle à l’habile Kôma Ethylick qui court sur la droite rapidement défendu par deux de ses camarades. Tout les Happy Rotters restant vont ou restent au contact, mais ne frappent pas. Et là, les FarMinton tentent le tout pour le tout. Le Butch Wa_enkormefairchierlongtempsceluila, s’élance et court dans la cage. Le démon rate sa première esquive, mais s’ensuit +6, puis encore +6, et encore +6. Il frappe à deux dés rouges … Kôma est repoussé le long de la ligne de touche. Un second humain esquive (+6). C’est la fête du slip , pardon du six. Mais faut pas exagérer, vous avez usé tout votre capital chance ? S’ensuit deux frappes sur des guerriers qui se soldent par répulsion (+1, + 1), et une dernière double esquive (+1, +1). Ouf, la moyenne est correcte, mais je crois plus aux statistiques : 4* +6 de suite, 4*+1 de suite (ndlr : véridique). Tour#16, il est encore possible de marquer. Dwalin Kontinan doit simplement dégager à deux dés le Dutch Wamefairechierjuskobout ... mais double crane. La mouïse habituelle quoi … Bon, on se plaint pas, une seconde égalité, on double nos points !!! NagraVision Farmington Strike Team 1 - 1 Happy Rotters Dwalin38 mort (ressuscité, saleté d’Apo) 1 - 1 mort subie Le voyage du retour se passa paisiblement, il fallu juste à Paror convaincre Dwalin de ne pas ramener des farcis. La caravane arriva enfin à Pudulard en pleine nuit. Dwalin remarqua une lueur étrange brillant loin au Nord Est dans les steppes des Ogres ... |
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Super dwalin, j'avais l'impression d'y être ! J'ai bien ri ^^ |
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